Địa Chỉ : Long An Tổng số bài gửi : 30 Join date : 02/08/2011
Tiêu đề: Cuộc đời của 1 callboy Tue Aug 02, 2011 11:42 am
[size=12]Chương 1: Tuổi Thơ Tôi sinh ra ở một làng quê nghèo của vùng duyên hải miền trung, tuổi thơ chỉ gói gọn trong hai chữ : "Nghèo" và "Khổ". Nơi đó, tôi đã lớn lên cùng với gió cát, những cơn bảo và cái nóng hỗn hào của quê hương. Gia đình tôi làm nghề chài lưới, bữa no bữa đói, cuộc sống cũng bấp bên lắm.. Nghèo là thế, nhưng chúng tôi được giáo dục rất nghiêm khắc, người dạy chúng tôi rằng : "Nghèo cho sạch, rách cho thơm.", và đó cũng là cái quy tắc mà bấy lâu nay nhà tôi gìn giữ. Tôi có ba anh em, 1 người anh lớn hơn tôi 4 tuổi, đã nghỉ học để phụ giúp cha tôi, tôi thì đang học lớp 9, hai đứa em nhỏ hơn, đứa học lớp 6, đứa mới 6 tuổi. Mẹ tôi là một người phụ nữ rất mực yêu thương chồng con và người luôn cảm thấy buồn vì sức khoẻ wá yếu, không thể phụ cha tôi gánh vác gia đình... Tôi có thể khẳng định rằng, tuy nghèo, nhưng gia đìng tôi sống rất hạnh phúc bên nhau. Những tưởng cuộc đời cứ thế sẽ trôi đi mãi, nhưng một biến cố bất ngờ ập tới làm thay đổi toàn bộ cuộc sống của chúng tôi. Tôi còn nhớ , năm ấy là một năm đầy giông bão...gió giật từng cơn nặng nề như muốn xé tan căn nhà tranh siêu vẹo của chúng tôi. Mưa to, gió lớn, cha không đi biển được, chúng tôi đói đã ba hôm nay, chỉ có toàn cháo và nước để cầm chừng. Người lớn như chúng tôi thì còn chịu được, chứ mấy đứa em nhỏ thì làm sao chứ.... Đói quá thì đầu gối cũng phải bò, một lìêu, ba bảy cũnh liều, cha và anh hai quyết định ra biển cùng vài người trong làng chài để kiếm cái ăn. Hôm ấy trời vẫn mưa rất to, tôi, má và hai em ngồi trong căn nhà lá, vừa lo sợ... vừa hi vọng. Có tiếng bước chân, rồi cửa nhà tôi mở tung, anh hai đứng đấy, mình mẩy đầy vết thương. Tôi không nhớ mình đã nghe những gì từ anh, trong đầu tôi chỉ là những chử rời rạc... "Gió lớn, thuyền lật, không kiếm được cha...", và hình ảnh cuối cùng tôi còn nhớ là mẹ tôi gục xuống trong vòng tay tôi. Cha mất, gia đìng tôi càng chịu thêm sự đe dọa của cái đói. Mọi gánh nặng gia đình đều dồn lên vai anh hai, mặc dù chỉ hơn tôi vài tuổi, nhưng anh hai nhìn già dặn và chững chạc hơn tôi rất nhiều. Mặt anh cũng đã hằn lên sự khắc khổ của người làm chủ gia đình... như cha ngày trước. Hết năm lớp 9, tôi quyết định nghỉ học để đi phụ giúp anh hai, vả lại, nhà cũng không đủ tiền để cho cả 3 anh em cùng đi học ( năm đó em út tôi vào lớp 1). Thế là tôi bắt đầu ra biển cùng anh hai. Đôi khi, đứng trứơc biển, lòng tôi lại dâng lên một cảm giác sợ hãi mơ hồ, vì biển đã cướp đi người cha mà tôi hằng yêu kính. Thời gian lại cứ thế mà chầm chậm trôi đi, mới đó mà tôi đã đi phụ anh hai được 3 năm, công việc nặng nhọc giúp tôi có được một thân hình khá nở nang, còn khuôn mặt tôi thì... theo nhiều người nhận xét là khá đẹp trai. Tuổi trẻ là tuổi của sự bùng nổ và trong tôi, cũng ấp ủ một khát vọng mãnh liệt để đổi đời, giàu có hơn để có thể mang tới cho gia đình mình một cuộc sống khác. Nhiều đêm lênh đênh trên biển cùng anh hai, ngứơc nhìn lên bầu trời, tôi chợt nhớ lời cha từng nói : "Mỗi ngôi sao tượng trưng cho một đời người, khi người ta mất đi, thì ngôi sao cũng biến mất.". Ngôi sao của cha đã tắt, ngôi sao của tôi thì vẫn đang sáng... nhưng tôi không muốn nó sáng một cách lưu mờ, lập loè như thế kia, tôi muốn nó phải tỏa sáng lên kìa. Gia đìng tôi bây giờ chưa thể gọi là giàu, nhưng cũng không có cảnh bị cái đói đe dọa như trước kia, công việc của anh hai cũng khá ổ định... thế là tôi quyết định ra đi.... nhưng đi đâu, thì wả thật tôi cũng không biết.. Nhiều lần lên chhợ, tôi nghe ngừơi ta nói với nhau rằng : Sài Gòn là miền đất hứa... có ngừơi lên SG làm chưa đầy 2 năm mà về quê xây nhà cho gia đình ở... Nghe hấp dẫn quá... thế là tôi quyết định kì này sẽ vào Sài Gòn lập nghiệp. Hôm nay là ngày sinh nhật của tôi,lần thứ 18, cuộc sống bận rộn wá nên hầu như không ai nhớ điều đó...nhưng dù sao thì tôi cũng nhớ vì đó là ngày của riêng tôi mà. Buổi cơm chiều, tôi thưa với má chuyện mình sẽ đi, má rất ngạc nhiên, tôi thấy trong mắt má có một chút gì đó do dự, muốn ngăn cản. Nhưng cuối cùng thì người cũng đồng ý - Thì con cũng lớn rồi, đi đây đi đó để học cái khôn cũng nên. Nhưng đi đâu thì đi, làm gì cũng được, nhớ cẩn thận, giữ thân... với lại nhớ lời cha dạy "Nghèo cho sạch, rách cho thơm". Khác với má, hai đứa em tôi thì la toáng lên, năn nỉ tôi ở lại... tôi phải dùng hết lời để dỗ chúng mới thôi sụt sịt để đi ngủ... và trong bủôi cơm đó, có duy nhất một người không lên tiếng... đó là anh hai. Đêm khuya, má và hai đứa em đã ngủ. Tôi nằm cạnh anh hai, còn thao thức, và hồi hộp về những chuyện đang đợi mình phía trước. Tôi nghe giọng anh hai... - Còn thức không ? - Dạ còn - Thế, mày đi thật àh - Dạ, đi kiếm cái gì để làm, để giúp nhà... - Sao phải đi, nhà mình cũng đâu còn khó khăn như trứơc. - Dạ.... - Ừ, mà thôi, mày cũng 18 tuổi rồi, cũng nên đi đây đi đó... Thôi, ngủ đi, à, quên nữa...Chúc mừng sinh nhật nha em trai... Bất chợt anh hai hôn nhẹ lên trán tôi rồi vòng tay ôm ngang bụng tôi...Đêm đó, tôi mơ một giấc mơ thật đẹp. Hôm sau, tôi quyết định sẽ đi ngay vì tôi sợ nếu như để thêm vài ngày nữa, thì tình cảm quyến luyến với gia đình sẽ làm chùn bước tôi. Gói ghém được hơn 1 triệu đồng trong người. Tôi lên đừơng, đón xe vào Sài Gòn, mở ra một bước ngoặt mới trong đời mình. Hôm ấy, tôi 18 tuổi 1 ngày....
Chương 2 : Cạm Bẫy Xe vừa cập bến, tôi đã thấy một không khí nhộn nhịp, khác hẳn wê tôi... người đâu mà đông wá, họ chen chúc nhau trên đường, lăn lộn trong dòng mưu sinh, và... chẳng lâu nữa, có lẽ tôi cũng như họ thôi, cũng sẽ hoà vào cái dòng người đó. Nghĩ tới đây, tôi vừa cảm thấy hồi hộp, vừa cảm thấy hơi sợ hãi. Bước xuống xe, đang còn lóng ngóng không biết phải sống ở đâu thì tôi nghe giọng của một thanh niên - Sao vậy em trai? Mới ở quê lên không có chổ ở hả? - Dạ sao anh biết hay vậy? - Nhìn mặt là biết, kiểu như chú mày, anh gặp hàng ngày. Để anh mày giới thiệu cho một chổ ở, giá bình dân mà cũng tiện nghi lắm. - Tôi nghe mà mừng thầm trong bụng, bấy lâu này cứ nghe người ta nói người Sài Gòn sống rất vụ lợi, lợi dụng nhau để sống, nhưng mà thực tế lại khác hẳn, cũng có nhiều người tốt như anh xe ôm này... - Dạ, cảm ơn anh, nhưng hổng lẽ anh giúp em không công như vậy ? - Công cán mẹ gì. Chỉ cần mày trả cho anh mấy chục xe ôm là được rồi... Thế là anh ta lấy xe chở tôi đi, đường Sài Gòn quả thật quanh co, ngoằn nghòe, nhiều hẻm hóc. Đi được 1 lúc thì trời cũng gần tối, tôi cũng có phần hơi sốt ruột. - Gần tới chưa anh ? - Hết con đường này là tới rồi. Nói rồi anh ta rẽ vào một con đường rất vắng vẻ và tối. Đi được khoảng nửa đừơng thì anh dừng lại, tôi lo lắng hỏi: - Có chuyện gì vậy anh ? - Àh, anh tấp vào giải quyết rồi đi tiếp. Thế là tôi đứng ngoài xe, ôm cái giỏ xách của mình và chờ đợi...Rồi anh ta đi ngược ra, tới gần chỗ tôi, bất ngờ đạp cho tôi một cái ngay bụng rồi giựt giỏ của tôi. Tôi khuỵu người xuống, nhưng vẫn không buông giỏ xách của mình ra. Bất ngờ vì bị tôi giật lại chiếc giỏ, tên xe ôm tống cho tôi thêm vài đạp nữa, lúc này thì tôi đã đành phải bỏ tay ra, để hắn leo lên xe và đi mất.... Tôi nằm lại trên đường, bàng hoàng vì những gì vừa xảy ra... chỉ vì một phút tin người mà ... cái giá phải trả thật wá đắt. Tôi lang thang trên đường, không biết tôi đã đi đâu và đi trong bao lâu, cứ để mặc cho đôi chân mình dìu cơ thể tới đâu thì tới. Tôi đi wa nhiều con đường thành phố, đèn vàng sáng đến loá cả mắt, ngừơi nhiều tới mức nhức cả đầu. Tôi lục lại trong túi mình, còn được 2000 đồng. Tôi mua một ổ bánh mì không hết 1000, còn lại 1000 (tờ bạc 1000 này tới nhiều năm về sau tôi vẫn còn giữ, coi như là kỉ niệm về ngày đầu tiên ở Sài Gòn), nhưng đó là chuyện của nhiều năm về sau, còn hiện tại là tôi đang ngồi gặm bánh mì ở một hồ nứơc lớn tại thành phố (mà về sau tôi biết là Hồ Con Rùa) Vừa ăn xong, đang lo lắng về chỗ ngủ đêm nay, và nhữg ngày sau sẽ sống bằng gì thì một người đàn ông tiến tới và nói chuyện với tôi. - Sao giờ này mà em còn ngồi đây? ( Lúc đó tôi mới nhận ra là đã hơn 1h sáng) Tôi nhìn ngừơi đàn ông với con mắt nghi ngờ, gặp ma rồi, ai lại chẳng sợ đi đêm. Đó là một người trung niên, cỡ ngoài 40, thân hình khá lực lưỡng, ăn mặc sang trọng và mùi nứơc hao bốc ra sực nức làm tôi hơi... chóang váng. Nhưng nghĩ kĩ lại thì, tôi còn cái gì để mà mất chứ... thế là tôi kể lại mọi chuyện cho người đàn ông đó nghe - Chà, tội em ghê, hay là về nhà chú ngủ đỡ một đêm, mai rồi tính tiếp, àh, gọi chú là chú Tư được rồi... Lúc ấy, tôi cũng liều mạng mà gật đầu rồi leo lên xe cùngc hú Tư, vì tôi đã wá mệt mỏi với một ngày đầy biến cố như vầy rồi. Chiếc Taxi vòng wa nhiều con đường thành phố sáng đèn... mặc dù lúc đó đã là 2h sáng, đúng là Sài Gòn sống về đêm. Tôi dừng lại trươc một căn nhà 3 tầng khá khang trang. Mở cửa cho chúng tôi là một thanh niên khoảng 30 tuổi, tướng tá bự con và nhìn khá giang hồ. Chú Tư giới thiệu : - Đây là Quân, mới ở dưới quê lên, bị người ta gạt hết tiền, đêm nay ngủ nhờ ở đây. Còn đây là Sơn, giúp việc cho chú. Tôi theo chú Tư vào nhà, qua hai tầng lầu ở dưới tôi thấy có mấy căn phòng được ngăn nhỏ ra như phòng trọ, trong đó cũng có vài thanh niên trẻ như tôi, họ nhìn tôi, mắt như muốn nói cái gì đó mà tôi không rõ.. Lên lầu 3 tới căn phòng cuối cùng thì chú Tư nói là tối nay tôi ngủ ở đây đi. Căn phòng này có vẻ lớn và sang trọng hơn các phòng kia rất nhiều, giữa phòng là một chiếc giường nệm lớn, chính bản thân tôi cũng hơi thắc mắc về sự đối xử này. Chú Tư bảo tôi đi tấm đi, rồi ra ngoài lấy wần áo cho tôi. Lúc tôi tắm xong thì chú Tư vào, đưa tôi bộ đồ, cùng với ly sữa, bảo uống đi rồi ngủ cho ngon giấc. Vừa uống nuớc, tôi vừa nghe chú Tư kể chuyện : - Mấy đứa nó cũng như con, từ quê lên ,có đứa cũng bị gạt như con. Chú thấy tội, nên kêu về đây ở, giới thiệu việc làm, tới tháng trả chú chừng mấy trăm tiền nhà là được rồi. Trong lòng tôi lúc đó tràn đầy sự ngưỡng mộ với người đàn ông này. Uống xong ly nuớc, tôi chuẩn bị đi ngủ thì thấy sao đầu óc mình như quay cuồng, choáng váng, người tôi cảm thấy nóng bức và lâng lâng một cảm giác khó tả... Đó là những đòi hỏi, khao khát mà chưa lần nào trong đời tôi gặp phải... Rồi tôi lờ mờ nhận thấy chú Tư dìu tôi lên giường, cởi bộ đồ mà tôi chưa mặc bao lâu... Sáng hôm sau thức dậy, đầu tôi nhức như búa bổ, những những hình ảnh vụn vặt đêm wa đủ để tôi hiểu chuyện gì đang xảy ra...Thoát khỏi tay bọn giựt dọc, tôi lại rơi vào tay bọn wỷ râu xanh bệnh hoạn. Cả đời tôi, tôi chưa bao giờ rằng có ngày mình lại bị cưỡng hiếp... như một đứa con gái thế kia... nhục nhã thật... Lúc đó, cánh cửa phòng mở ra, hai con thú kia xúât hiện... - Dậy rồi hả? Đêm qua cưng giỏi lắm... - Thằng khốn nạn... Tao giết mày. Tôi vùng dậy, định bóp cổ lão Tư, nhưng tên Sơn nhanh hơn tôi, hắn chụp tay tôi, váng cho một cái tát nảy lửa rồi đẩy tôi về giường. Quản thật thì tôi cũng không nhỏ con gì, nhưng so với tướng tá hộ pháp như lão Tư và tên Sơn thì tôi chả là cái gì cả.... - Nè, anh nói cho cưng nghe, khôn hồn thì ở đây đi, đi làm cho anh, vừa sung sứơng, vừa có tiền. Chứ cái thứ nhà quê như em, làm cái gì mà ăn. - Đồ chó đẻ. - Đ.M, mày nói cái gì.... Tên Sơn nhào tới đè tôi ra, và một lần nữa, thân xác tôi bị hai tên bệnh hoạn đó dày vò. Chiều hôm đó, tôi tỉnh dậy với cả thân xác rã rời, mệt mỏi và kinh tởm bởi những điều vừa xảy ra với mình. Một tuần lễ sau đó, tôi bị giam lõng trong căn phòng đó, thân thể vẫn bị hai con thú kia hành hạ thường xuyên. Đôi lần tôi đã tìm cách bỏ trốn, nhưng khi bị bắt lại thì bị đánh đập dã man hơn... Tôi đã suy nghĩ , suy nghĩ rất nhiều. Quả thật với trình độ chưa hết lớp 10 như tôi, bây giờ ra đường đi làm thì làm được gì cơ chứ, chưa kể là có ra được không nữa... Thôi thì.... Thế là tôi để cuộc đời mình rẽ sang một hướng đi tăm tối nhất...
Chương 3 : Khuyên Phải Sau khi tôi chịu đồng ý là cho lão Tư, tôi được dọn tới một căn phòng khác để ở. Sống chung với tôi là một thanh niên tên Huân... Đêm đêm, hai đứa nằm trò chuyện và nhờ thế, tôi hiểu rõ hơn về hoàn cảnh mà mình đang đối mặt. Cũng như tôi, Huân cũng từ 1 tỉnh miền Tây lên Tp kiếm cơ hội để đổi đời, gặp lão Tư ở ngay bến xe. Nghe theo lời hứa kiếm việc làm, chỗ ở, Huân sa vào động wỷ này, lúc đầu cũng chống cự, sau 2 tuần thì bắt đầu đi làm, vậy là Huân chấp nhận lâu hơn tôi. Những đứa như chúng tôi, người ta gọi là... Ờ, nếu mà sang trọng thì kêu là Callboy, Trai Gọi, nếu bình dân, thì cứ gọi là Đĩ Đực, đều là nó cả thôi. Nói tới đây, Huân bật cười, nhưng tôi chắc cắhn rằng tôi thấy cái gì đó ướt ướt trong mắt Huân. Ở đây, đa số mọi ngừơi đều có hoàn cảnh như hai đứa tôi, ngoài một số người khác là tự nguyện làm việc cho lão Tư. Cũng có vài người nhất quyết không làm chuyện đồi bại này, thì lão Tư nhốt chừng 1 tháng, rồi đánh cho một trận thừa chết thiếu chết rồi lột hết quần áo, vứt ra ngoài đường như một món hàng phế phẩm...số còn lại bị đánh đập, hăm dọa, dụ dỗ một thời gian thì cũng bắt đầu đi làm cho lão tư thôi. Làm ở đây cũng khá lắm, nếu mà ngày nào cũng có khách, tới tháng kiếm được chừng gần 3 triệu, ăn uống và tiền nhà thì đã có lão Tư lo tất cả rồi, chắc chắn sẽ có tiền dư gởi về gia đình. Cái căn phòng mà hôm đó tôi ở là phòng dành cho người mới, ai mới tới cũng "được" vào đó ở hết, đến khi nào nghe lời thì ra ở chung với người khác... Các câu chuyện cứ thế miên mang, trôi về vô tận như cuộc đời chúng tôi vậy. Hai ngày sau tôi bắt đầu làm việc, nói là làm việc cho sang, chứ thật ra công việc chúng của chúng tôi là mặc duy nhất một cái quần lót, hay ai còn ngại (như tôi) thì mặc một cái quần jean ngắn, rồi ngồi coi TV ở phòng khách... Lâu lâu, tên Sơn lại dắt vào nhà một người khách, có khi là một thanh niên, có khi là 1 tên trung niên cỡ lão Tư, cũng có khi là một lão già ngoài 50, da nhăn nheo, kinh tởm. Có lẽ tôi là người mới, lại khá điển trai, nên rất nhiều người khách vào và chọn tôi, họ chỉ vào tôi như một món hàng, rồi lão tư gật đầu ra hiệuc ho tôi lên lầu cùng tên bệnh hoạn kia, vào một căn phòng được chuẩn bị trước. Thời gian đầu tiên, khi chưa quen với công việc kinh tởm đó, có nhiều lần làm khách không hài lòng, chưa gì thì đã ra về, tôi bị lão Tư tát cho một cái nảy lửa, rồi lôi tôi lên giường, "dạy" tôi cách làm hài lòng khách...Vài ba lần rồi tôi cũng quen dần cái cảm giác đó. Làm cái nghề này, lão Tư dạy tôi "2 không và 1 phải". 2 không là "Không hỏi, không kể", không được hỏi về thân thế của khách, không được kể về bản thân. 1 phải là Làm khách hài lòng. Làm cái nghề này cũng là, cũng là hai người con trai, nhưng lúc thì tôi được yêu cầu nằm trên, lúc thì được bảo nằm dưới, có khi gặp khách, họ còn kêu tôi vào cả hai vị trí ấy, khó mà hiểu được. Mỗi lần đi khách như vậy, lão Tư đưa tôi 50 ngàn, tôi không biết chính xác là khách phải trả bao nhiêu tiền, vì cũng không có gan để hỏi. Với tôi lúc đó, 50 là rất lớn, có thể cho gia đình tôi đi chợ gần cả tuần lễ. Tôi làm, và bắt đầu quen với công việc này, tôi đã biết cách cười thật tươi khi khách đến chọn lựa, biết cách chèo kéo khách, có lẽ vì vậy mà có hôm tôi tiếp tới 4,5 người khách. Có hôm đang ngủ, tên Sơn đánh thức tôi dậy vì có khách chỉ đích danh tôi... Co lẽ tôi đã yêu thích cái công việc nàu rồi, và cam tâm với những gì rôi đang có rồi... nhưng mỗi lần đi tắm, tôi vẫn hay ngồi dưới vòi nước thật lâu, để nứơc xả lên người, những lúc như thế tôi cứ hi vọng nứơc sẽ cuốn đi những dơ bẩn trên người tôi, và cả nước mắt... Cái lý do duy nhất để tôi tiếp tục công việc này là mãnh lực của đồng tiền... lúc này tôi kiếm tiền wá dễ, dễ tới mức không ngờ được và bản thân của tôi cũng bị sự dễ dàng đó khuất phục. Đôi khi tôi đã nghĩ, với một đứa dưới quê lên, học hành chả tới đâu, làm cái nghề gì mà một tháng kiếm hơn 2 triệu đồng, một con số không tưởng. Chính cái ý nghĩ đó càng ngày càng đẩy tôi vào vũng bùn nhơ nhớp của cuộc đời. Tôi không chối cãi hay bào chữa khi mọi người cho rằng tôi là một thằng lười lao động, lệ thuộc vào đồng tiền bẩn thiểu. Nhưng đang kiếm tiền một cách dễ dàng như vậy, liệu là bạn, bạn có muốn bỏ để đi làm khuân vác, phụ hồ để kiếm một ngày 20 ngàn hay không? Là người, ai lại không có tính lánh nặng tìm nhẹ cho bản thân mình chứ? Tôi làm được vài tháng thì bắt gặp lại 1 hình ảnh quen thuộc. 11h đêm, lão Tư dắt về nhà thêm 1 thanh niên, giới thiệu tên Hải, 1 đứa ở miền Tây mới lên, ở đây để tìm việc làm. Rồi lão dắt "người mới" về căn phòng mà mấy tháng trứơc tôi đã từng ở đó. Tôi cười khảy trong đầu, lại thêm một con nhạn la đà. Và tự dưng tôi giật mình khi nghĩ tới đây... vì ngày trứơc khi tôi mới tới đây, tôi cũng đã óan hận những người khác vì không ai báo cho tôi biết đây là một cái động wỷ để tôi có thể chạy đi mất. Nhưng bây giờ thì tôi đã hiểu, đó là con quỷ trong lòng mỗi con người, khi ta đã bị đẩy vô con đường của tội lỗi, thì cũng muốn co thêm người khác giống như mình, để bớt cái cảm giác cô đơn chăng, hay là để tự an ủi rằng không chỉ có mình là ngu... thật kinh tởm. Đêm hôm ấy, tôi lại nghe những tiếng gào thét, như tôi đã gào thét cách đây vài tháng. Người mới vẫn bị nhốt trong phòng, có lẽ tôi cũng không wan tâm lắm làm gì, nếu như mộ đêm nọ, tôi không giật mình vì những tiếng la hét. - Thằng chó Hải nó bỏ trốn kìa - Đ.M, bắt nó về đáng chết mẹ nó cho tao. Tên Sơn lao ra đường... 15" sau nắm đầu Hải Lôi vào nhà. Tôi nhìn mặt Hải và giật mình, xuýt chút nữa tôi đã lao tới và kêu "Phong" nếu như không kịp nhìn kĩ lại, cũng cái khuôn mặt đó, nhưng già dặn hơn, trãi wa sương gió nhiều hơn, hải y chang như Phong, đứa em của tôi. Tên Sơn bắt đầu lao vào đánh Hải như một con chó điên... Lúc ấy, tôi bỗng làm một chuyện mà cả tôi cũng không ngờ tới... tôi lao vào đẩ tên Sơn ra, đở đòn dùm Hải. - Đ.M mày làm cái giống gì vậy hả? - Tên Sơn chửi tôi. - Tại tao cũng từng bị như nó, để tao khuyên nó cho. Tên Sơn quay qua lão Tư hội ý. Thấy lão Tư gật đầu, hắn lầm lừ bỏ wa, không quên chửi thêm vài câu. Tôi đỡ Hải vào phòng, để nó ngồi trên giường rồi lấy khăn cho nó lau mặt. Hải giật cái khăn, nhìn tôi với ánh mắt khinh bỉ, căm hận - Mày đừng có mơ tao sẽ mang ơn mày. Mày cũng là một thằng bệnh hoạn, chó đẻ thôi. - Tao không cần mày mang ơn, tao đỡ dùm mày vì tao thấy mày cũng như tao ngày trứơc. - Tao không giống cái thứ bệnh hoạn... - Lúc tao mới bị bắt về đây, tao cũng đã như mày bây giờ. Nên tao nghĩ một thời gian nữa, mày cũng như tao bây giờ thôi. ] 2 tuần hơn sau đó, Hải bắt đầu đi làm.... Tôi có để ý mấy người khách tới đây, mấy người cùng làm, cả Huân, lão Tư và tên Sơn, và thấy là ai ai ãung đeo một chiếc khuyên tai bên tai phải. Tôi cũng hơi thắc mắc về điều đó. Tại sao không phải là bên trái, tại sao không phải là cả hai bên tai, tại sao không phải là một cái hoa tai dạng khác... Mà nhất định phải là một cái khuyên bên tai phải. Tôi đem thắc mắc đó hỏi Huân, Huân ngạc nhiên hỏi lại tôi : - Ủa chứ Quân chưa đeo khuyên àh? Rồi Huân giải thích cho tôi hiểu. Nếu bạn là một thằng con trai, bạn có quyền có thể đeo khuyên tai hay hoa tai dạng nào cũng được, bên tai trái hay cả hai bên đều được, nhưng nếu bạn chỉ đeo 1 cái khuyên bên tai phải thì bạn đang nói với mọi người rằng : Tôi là một thằng Đồng Tính. Ngày hôm sau, tôi đi bấm lỗ tai và chọn cho mình một cái khuyên để đeo, thế là chính thức buớc vào thế giới của những người đeo khuyên phải...
Chương 4 : Tự Do Một năm đã wa, 365 ngày đã trải wa từ ngày tôi bước chân vào Sài Gòn lập nghiệp. Và cũng "đi làm" được 1 năm nay. Thời gian thường trôi wa nhanh hơn khi chúng ta không để ý tới nó. Tôi đã 19 tuồi, sao mà khác xa wá so với năm 18 tuổi của tôi quá, già dặn, thận trọng và... dơ bẩn hơn nhìêu. Một năm wa với sự nhanh nhạy cùng ngoại hình của mình, tôi dễ dàng và nhanh chóng trở thành cây đinh của động wỷ của lão Tư. Rất nhiều người thích tôi, trở thành khách wen thuộc của tôi, nhiều ngừơi cho tôi thêm tiền ngoài món tiền phải trả cho lão Tư ra, vài người ngõ lờikêu tôi về sống chung với họ... Cuộc sống của tôi lúc này không có gì đẩ buồn phiền. Tiền bạc dư dã, tôi mua một chiếc DTDD vào loại mắc nhấtlúc bấy giờ để xài. Hằng tháng, tôi gởi về cho mẹ 1 triệu để giúp đỡ nhà, tôi cũng báo cho mẹ biết là mình đã có việc làm ổn định, bảo mẹ và anh hai cứ yên tâm. Lão Tư bây giờ rất tin tưởng tôi, còn giao cả xe để tôi đi học Anh Văn, àh, đúng là tôi đang đi học thêm Anh Văn được gần nữa năm, bây giờ tôi nói tiếng Anh cũng khá lắm, nên các mối khách nước ngoài đều đa phần do tôi tíêp. Có lẽ mọi chuyện sẽ chả có gì để nói và cuộc đời tôi sẽ gói gọn trong cái động wỷ đó, nếu như trong lòng tôi không có sự bùng nổ và muốn được tự do. Tại sao phải tiếp khách như điên dại, lấy thân thể mình ra làm công cụ để kiếm tiền nhiều như một cái máy, để rồi chỉ nhận được 1/4 những gì mình đáng được nhận ( tôi có hỏi nhiều người khách wen và được bíêt là mỗi lần đi khách, lão Tư được nhận 200 ngàn, chia cho chúng tôi 50 ngàn, phần còn lại lão giữ), tôi phải có được đầy đủ những gì tôi đáng có, những gì tôi đã bỏ ra để đổi lấy... và tôi cũng không cam chịu khi cuộc sống mình cứ bị người khác khống chế như vậy hoài... không thể được. Trong đầu tôi đã hiện lên một kế họach để tự giải thoát cho mình... Và ngày mà kế hoạch đó được thực hiện cũng đến với tôi. Chiều hôm đó, tên Sơn lên phòng tôi dặn : - Tối nay không tiếp khách nha, lên phòng anh Tư. Vậy là tối nay lão tư muốn tôi phục vụ lão. một cơ hội wá tốt để tôi thực hiện kế háh của mình. Tôi lấy xe, đi mua mấy viên thúôc ngủ, về tán nhuyễn những viên thuốc đó ra rồi bỏ vào chia rượu tây. Xong, tôi gom toàn bộ wần áo và số tiền một năm wa dành dụm được bỏ vào ba-lô, nhét vào tủ riêng của mình. Chiều tối, trứơc khi lên với lão Tư, tôi ghé phòng tên Sơn, rủ hắn uống rượu cùng tôi, con heo mập đó uống ngay mà không mảy may nghi ngờ. Tôi cố ý chỉ nhấp môi ngậm rượu rồi nhả ra chỗ khác khi nó không để ý, được vài ba ly, thì hắn ăn đùng ra ngủ, ông bà ta nói "Đầu óc ngu si nên tứ chi phát triển" wả không sai... Tôi lục trong phòng tên Sơn lấy thêm 1 mớ tiền, chìa khóa 1 chiếc xe và chìa khoá nhà (tên Sơn luôn giữ những thứ này với vai trò là quản gia). Xong xuôi, tôi tiếp tục buớc thứ hai của kế hoạch, tôi xách chia rượu lên phòng lão Tư. 11h hơn lão Tư lên phòng, nhìn tôi ngồi khoả thân trên giường và cười thật dâm đãng, tôi cũng cố nặn ra một nụ cười với lão (trong khi lúc đó tôi chỉ muốn giết chết con thú đội lốt người kia), lão cởi hết đồ ra rồi cuối xuống hôn tôi, tôi nhanh tay đẩy lão ra... - Để em mời anh ly rượu. Tôi cầm chai rượu uống một ngụm rồi cuối xuống, kề môi lão, đẩy rượu wa miệng lão. Có lẻ lão hơi bất ngờ với cách uống rượu này ... nên đòi uuống tiếp. Tốt, mọi chuyện wả như tôi dự đoán. Bỗng lão Tư hỏi tôi: - Sao hồi nãy anh ghé phòng thấy thằng Sơn nằm ngủ ngon lành vậy em ? - Dạ, hồi chiều anh Sơn cũng uống rượu với em, rồi anh Sơn muốn em ... phục vụ ảnh, nên chắc ảnh mệt và ngủ trứơc thôi. - Thằng chó đó, suốt ngày "..." rồi ngủ, đách biết coi nhà coi cửa gì cả... Lão Tư cằn nhằn thêm vài câu rồi lại bắt tôi cho uống rượu. Thật sự mà nói, trong một năm wa, tôi đã trở thành người được lão tư tin tưởng nhất trong số những người đang làm cho lão (lúc này có khoảng 10 người đang làm tại đây, có cả Hải, bây giờ cũng đã vui vẻ và chấp nhận cuộc sống, đôi khi cũng có kiếm tôi nói chuyện, và đôi khi ghen tị khi thấy tôi có nhiều khách hơn...). Lão tin tưởng giao xe cho tôi đi học Anh Văn, đóng tiền học cho tôi, và thường xuyên bắt tôi phục vụ lão, đó là cái lợi thế mà tôi đã cố gắng tạo ra trong vòng một năm nay để có được cơ hội ngày hôm nay... Thêm vài lần rượu, lão Tư cũng lăn ra ngủ như tên Sơn vì thấm thuốc, tôi lấy dây trói tay chân lão lại. Lúc đó, tôi chỉ muốn giết cết luôn nó, để nó không thể làm hại bất cứ ai nữa, nhưng tôi không đủ can đảm làm vậy, tôi không muốn kết thúc đời mình trong tù vì tội danh giết người. Thôi thì cứ lấy lại những gì thuộc về mình đã. Tôi lấy chìa khóa tủ trong túi wần của Lão rồi mở tủ, lấy hết tiền có trong đó, thêm một số dây chuyền vàng và nhẫn vàng rồi xuống phòng mình. Huân đang ngủ, tôi thay bộ quần áo đã chuẩn bị trứơc, lấy mộ số tiền kha khá bỏ vào giỏ của Huân, coi như là món wà tôi gởi lại cho Huân... Bổng tôi giật mình vì có tiếng hỏi sau lưng : - Quân đi đâu vậy ? - Huân chợt tỉnh và hỏi tôi. - Ơ... không, Quân chỉ đi mua đồ ăn khuya thôi, đói bụng wá, Huân ăn gì không ? - Thôi, Huân không ăn đâu, đi ngủ đây. Tôi nhìn Huân lăn ra ngủ tiếp, hi vọng có ngày Huân cũng biết cách từ bỏ cái động quỷ này như tôi... nhưng mà, dễ gì sau chuyện này lão Tư còn tin tưởng bất cứ ai đang làm chho lão. Tôi gom tất cả mọi thứ, dắt xe và ra khỏi cổng... Tôi quay đầu nhìn lại căn nhà - cái động quỷ - mà tôi đã sống hơn một năm nay... Tạm... àh không, Vĩnh biệt và chào đón cuộc sống mới. Cuộc sống tự do của một thằng phản bội....
Chương 5 : Quê Nhà Việc đầu tiên tôi làm khi thoát khỏi nhà lão Tư là bỏ ngay số ĐT mình đang dùng và cũng không vội thay một số ĐT khác vào, cứ để đấy. Chạy xe thật xa ra khỏi khu vực nhà của lão Tư xong, tôi kiếm một phòng khách sạn rồi ngủ đêm hôm đó. Tôi ngủ rất nhanh, có lẽ vì cũng thấm thuốc ngủ tôi bỏ trong rượu. Khi tôi tỉnh dậy cũng là wá trưa, tôi kêu bưng đồ ăn lên phòng mình xong thì bắt đầu những bứơc tiếp theo của đời mình. Tiền bạc giờ đây tôi đã không thiếu, tôi đã đếm số tiền tối wa lấy được, gần 60 triệu, wá nhiều so với suy nghĩ của tôi, và dư sức để tôi ổn định cuộc sống... tôi còn được một mớ dây chuyền vàng và chiếc xe nữa chứ. À, chiếc xe thì ngày mai tôi sẽ đi bán đổ bán tháo (vì không có giấy tờ), chứ không thể để đi được... Và tôi cũng còn cần.. sự an toàn cho bản thân tôi nữa, thời gian này mà sống ở thành phố thì thật là ngu, tôi biết lão Tư có quen biết nhiều bọn giang hồ, thế nào lão cũng cho người đi tìm tôi cho bằng được. Phải biến mất khỏi thành phố này một thời gian mới được. Và tôi quyết định sẽ về quê, sẵn thăm mẹ, anh hai và mấy đứa em luôn. Một công đôi ba việc. Chiều đó, tôi đi bán chiếc xe xong (được thêm gần chục triệu), rồi tôi gom toàn bộ số tiền có được gói lại thật kĩ rồi nhét vào giữa đống quần áo. 1 năm sống tại Sài Gòn, tôi không còn là cái đứa ngu ngốc tới nỗi lại bị giật giỏ xách một lần nữa. Rồi tôi đón chuyến xe chiều về quê, chắc khoảng nửa đêm mới tới nhà. Đúng như tôi nghĩ, tôi tới bến xe cũng hơn 3h sáng. Tôi đi lại trên con đường dẫn về nhà, có 1 cái gì đó wen thuộc, nhưng cũng có một cái gì đó lạ lẫm. Đừơng về nhà bây giờ khác xưa nhìêu quá, mới có một năm mà có thêm không biết bao nhiêu là nhà mọc lên thêm, mà cũng đúng thôi, bản thân tôi từ một con người đã thành 1 con quỷ trong một năm wa, thì huống hồ là 1 con đường, 1 góc phố. Chút nữa thì tôi không còn nhận ra nhà của tôi nữa, không còn là căn nhà tranh thời ba tôi, không còn là căn nhà gỗ khi tôi mới đi mà là mọt căn nhà gạch hẳn hoi. Có lã đây là công sức mà anh hai đã là, lụng trong một năm wa. Má cũng không thể báo tin cho tôi biết, vì thư tôi gởi về cho má 1 năm nay, tôi đều nói chỗ tôi ở khó nhận thư, đừng gởi lại, để tôi báo tin bằng thư là được rồi. Tôi không muốn má và anh hai tìm hiểu hơn về chỗ lão Tư. Tôi gõ cửa, im lặng, sau lần gõ cửa thứ hai thì tôi nghe giọng quen thuộc của mẹ. - Ai mà kiếm sớm dữ vậy bây... Và tôi nhìn thấy mẹ, chỉ một năm wa mà tôi cứ tưởng nhiều năm rồi không gặp mẹ. Tôi ôm chầm lấy mẹ, mừng mừng tủi tủi. - Trời ơi, thằng ba, sao mày về mà không báo trứơc hả con, mấy đứa... thằng ba về nè. Vài phút sau, tôi thấy khuôn mặt còn ngái ngủ của anh hai và hai đứa em. Tôi nhìn họ và cảm thấy cuộc sống mới yên bình làm sao.. tôi tạm quên đi mọi chuyện trong một năm qua. Hôm sau, tôi đi thăm mộ cha, đứng trứơc mộ ngừơi, tôi thấy cơ thể tôi run lên bần bật và dường như là cha đang đứng trứơc mặt tôi. - Mày còn dám đứng đây để nhìn tao nữa hả? Thằng bệnh hoạn. Uổng công tao dạy dỗ mày bao nhiêu năm nay, uổng công tao cho mày ăn học, vậy mà giờ đây mày đi làm cái nghề dơ bẩn, cặn bả của xã hội đó. - Nhưng con không có đường nào khác để chọn mà... - Có hay không thì tự mày hiểu, sao bây giờ mày không dừng cái nghề kinh tởm đó lại? Phải, tại sao bây giờ tôi không bỏ cái nghề dơ bẩn đó lại? Với số tiền đang có thì tôi có thể mở 1 cửa hàng tại quê nhà, rồi ngồi làm ông chủ ung dung, không lo không nghĩ, nhưng nếu như vậy, thì câu chuyện của tôi đã kết thúc ở đây rồi. Nhưng... liệu tôi có an phận cuộc sống như vậy không? Khi mà giờ đây, tôi đã thật sự cần cái không khí náo nhiệt, ồn ào của Sài Gòn, và một ngày ngồi bán hàng để kiếm được 1, 2 trăm ngàn liệu có làm tôi thích hơn cái cảm giác ái ân trên giường rồi còn lại kiếm ra tiền??? Bản thân tôi hiểu tôi thích thứ nào hơn, ừ mọi người chửi tôi đi, coi thường tôi đi, khinh bỉ tôi đi, khi nói ra những điều này, thì đúng thật là tôi đã vứt lòng tự trọng của mình đi mất rồi... àh, mà callboy thì làm đách gì có lòng tự trọng để mà vứt bỏ chứ? 1 năm wa, tôi đã không còn là mình nữa rồi, tôi đã trở thành 1 thằng lười lao động, thích hửơng thụ, muốn kiếm tiền một cách dễ dàng mà không cần lao động... và cũng là 1 con quỷ dâm dục. Quả thật thời gian đầu, tôi còn hơi ghê rợn cái cảm giác gần gũi xác thịt với 1 thằng đàn ông khác, nhưng thời gian về sau, tôi gần như là thích cảm giác đó... Tôi biết mình đã mất đi giới tính thật của mình tự lúc nào. Bây giờ, tôi cũng là một thằng Đồng Tính như lão Tư và tên Sơn mà thôi. Nhiều lần chạy xe ngoài đường, gặp phải một đứa con trai đẹp, tôi nhìn ngắm chẳng khác nào một đứa con gái, rồi tôi đem so sánh với những người khách mà tôi phải phục vụ, thấy rằng họ sao mà kinh tởm wá, rồi ứơc gì mình được 1 lần ân ái với những thanh niên trẻ đẹp kia. Bản thân tôi cũng cảm thấy kinh tởm tôi.... - Mày là 1 thằng bệnh hoạn, mày không xứng đáng làm con tao, mày là 1 thằng bệnh hoạn, cặn bả xã hội. - Cha ơi, tha cho con, cha ơi... cha... Tôi bừng tỉnh giấc, mồ hôi đổ ra như tắm. - Có gì mà mày la dữ vậy Quân? - Dạ không có gì, em nằm mơ gặp ác mộng thôi, anh hai ngủ tiếp đi. - 1 năm wa, mày làm gì trên Thành Phố? - Dạ, lúc đầu em đi làm bồi bàn cho mấy wán ăn, rồi được ông kia là khách ăn, giới thiệu em làm tạp vụ trong một công ty nước ngoài. .. - Lương mày bao nhiêu mà tháng nào cũng gởi về 1 triệu cho nhà vậy? Rồi tiền đâu mày sống? - Lương em 1 triệu 2 một tháng, nhưng tiền thưởng, phụ cấp tiền xăng, hay em làm thêm giờ nên tháng nào cũng được chừng 1 triệu 7, triệu 8. Em ở chung với mấy đứa bạn, tiền nhà, tiền ăn cũng không bao nhiêu. - Ừ, vậy cũng tốt... được vậy anh cũng mừng cho mày, cố gắng làm việc tốt nha. Nếu anh hai biết tôi làm nghề gì, thì không bao giờ anh kêu tôi cố gắng làm tốt đâu. Tôi nói dối anh hai mà không hề chớp mắt, 1 năm wa đi làm, việc nói dối thế này đối với tôi là wá dễ dàng, quen thuộc... tính ra thì đây cũng là một kĩ năng nghề nghiệp mà tôi học được. Hôm sau ngồi ăn cơm, thằng Út làm tôi muốn đứng tim. - Dạo này anh hai trắng ghê, mập ra nữa, mặc đồ cũng mô-đen hơn, đẹp trai hơn hồi xưa nhiều, ý, anh hai còn đeo bông tai nữa kìa...ghê chưa mẹ... Chết, tôi đi gấp wá mà wên tháo khuyên tai ra. - Thì anh hai đi làm, toàn ngồi trong mát, không giang nắng nên trắng là phải, ăn uống đầy đủ thì mập, làm có tiền thì mua đồ đẹp mặc, tao mà lên TP làm, cũng y chang vậy... - Thằng Tư đỡ lời dùm tôi. - Vậy con đeo bông tai chi vậy ba? - Mẹ hỏi tôi. - Dạ, tại hôm bửa mấy đứa ở cùng rủ con đeo chung cho vui nên con đeo, nếu mẹ không thích để con bỏ ra... - Thôi, con lỡ đeo thì đeo đi, cởi ra mắc công. Mà con đi về quê như vầy rồi không đi làm sao? Chừng nào con lên Sài Gòn lại? - Dạ, năm wa con không có nghĩ , để dành cuối năm con về chơi cho lâu, kì này con về chắc cũng 1 tháng con mới đi. - Ừ, lâu lâu con về chơi vậy là được rồi, cuối tháng là giỗ cha đó, con có nhớ không? - Dạ nhớ, con cũng định là giỗ xong con mới đi... Cuối tháng, đám giỗ cha, tôi thắp cho người ba nén nhang mà không dám nhìn thẳng vào di ảnh của thầy. Phải, ngừơi nói đúng, tôi không xứng đáng làm con người. Trong khi lòng tôi đang rối bời những cảm xúc, thì mẹ lại vui lắm, mẹ đi gặp mọi người, khoe về tôi, nói rằng tôi giỏi thế nào, một năm wa đi làm, gởi tiền về cho nhà ra sao... Ôi, mẹ ơi, nếu người biết con làm nghề gì, chắc người không sống nổi wá... Nhất định con không bao giờ cho người biết chuyện con đang làm... 2 ngày sau đám giỗ, tôi trở lại thành phố, tiếp tục cuộc sống của mình... Đời Callboy...
]
hauve_dacky01 Trung sĩ
Địa Chỉ : Long An Tổng số bài gửi : 30 Join date : 02/08/2011
Tiêu đề: Cuộc đời của 1 call boy Tue Aug 02, 2011 11:44 am
Chương 6 : Đổi Đời Trở lại Sài Gòn sau 1 tháng về quê, tôi cũng có cảm giác như lần đầu tiên mình đến Sài Gòn. Từ bây giờ, tôi sẽ bất đầu một cuộc sống mới, nhưng chắc chắn sẽ không bắt đầu như một năm trước đây. Đang đứng đợi xe taxi, thì sau lưng tôi vang lên một câu hỏi quen thuộc. - Mới lên Sài Gòn không có chỗ ở hả em trai? Tôi quay lại, thì ra là thằng xe ôm trước đây đã giật đồ của tôi, có lẽ hắn không nhận ra tôi vì tôi đã đổi kiểu tóc khác, mập hơn, ăn mặc model hơn. Hay có thể nó không nhận ra tôi vì đã giật của quá nhiều người, không nhớ hết mặt, còn bản mặt của nó thì tôi không bao giờ quên được cả. - Có gì không anh ? - Anh có chỗ mướn nhà vừa bình dân vừa đầy đủ tiện nghi, để anh chở chú em đi mướn. - Vậy hả? Để anh chở tui tới chỗ vắng rồi giật đồ nữa hả? Thằng ăn cướp… Nó sững người nhìn tôi, nhìn lại thật kĩ khuôn mặt của tôi, rồi bật khóa xe, chắc là định bỏ chạy. - Anh không cần chạy đâu, tui không có báo công an đâu, mà có báo thì cũng đâu có chứng cứ gì bắt anh. Ngược lại, tui còn muốn cảm ơn anh nữa là đằng khác, nhờ anh mà tui mới có ngày hôm nay. Nhưng nhớ là đừng có làm cái nghề này hoài, có ngày cũng đi bóc lịch àh. Nói xong, tôi chẳng cần nghe nó trả lời, cứ thế quay mặt đi một nứơc. Bỏ lại thằng ăn cướp sững người nhìn theo tôi. Tôi đi taxi về một khách sạn trên trung tâm thành phố, cất đồ đạc, tắm rửa rồi bắt đầu ổn định cuộc sống cho riêng mình… thứ đầu tiên tôi cần là một chiếc xe, phương tiện để đi lại, sống ở Thành Phố mà không có chiếc xe thì cứ như là bị chặt hai chân đi vậy. Tôi mua một chiếc xe bình thường, gần 20 triệu, mua thêm tờ báo, săn lùng những chổ cho thuê nhà, tôi mướn được một căn phòng nhỏ trong nhà một gia đình sống cũng gần trung tâm với giá 500 ngàn 1 tháng, được cái là căn phòng này nằm sau lưng của nhà chủ, có lối đi riêng nên có thể đi về lúc nào cũng được mà không làm phiền chủ nhà. Đi mua thêm vài thứ lặt vặt để sống hàng ngày xong, tôi mua một Sim DT khác để xài (Sim cũ thì tôi đã vất rồi.). Vậy coi như là mọi thứ đã ổn. Cuộc sống là thế, còn về tiền bạc và chuyện đi làm thì cũng nên tính những bứơc kế. hiện nay có thể nói là tôi không có ngừơi dẫn khách về cho tôi như hồi còn lão Tư, nhưng qua nhiều người khách cũ, tôi biết được hiện nay trên Thành phố có những sàn nhảy, vũ trường, quán bar tập trung dân Đồng Tính rất nhiều… như L.V, S.S… Đây sẽ là bãi đáp mới để kiếm khách cho tôi… Đêm hôm đó, chừng 9h tối thì tôi bắt đầu "đi làm", mặc lên người một cái quần bó thật sát, một cái áo sơ-mi thiếu hai nút ngay giữa ngực, tôi vào Vũ Trường. Mới vừa bứơc vào thì tôi đã hơi sốc bởi không khí nơi này, ồn ào, đông đúc, nồng nặc mùi rượu và khói thuốc lá, dưới sàn là một đám thanh niên quay cuồng theo điệu nhạc. Thật sự thì tôi hơi khớp khi rơi vào cảnh này, từ lúc làm cho lão Tư, tôi cũg chỉ ở nhà làm, rồi đi học, chưa lần nào tôi bước vào những nơi như thế này, và bản thân tôi cũng không thích lắm nhưng nơi wá ồn ào như vầy, tôi cần cái cuộc sống tất bật ở Sài Gòn chứ không cần cái không khí sặc mùi thuốc lá và rượu bia như vầy. Có một điều mà tôi không lường trứơc được, đó là … tôi không biết nhảy nhót như vậy, nên không thể nổi bật lên giữa đám đông, không thể để nhiều người nhìn ngắm mình, nên đêm đầu tiên hôm đó, tôi lũi thủi đi về với hai bàn tay trắng… Đêm hôm sau, tôi cũng vào giờ đó, muốn xuống nhảy lắm, nhưng bản thân tôi cứ kéo ghì tôi lại… Thế là một lần nữa, tôi chỉ ngồi cầm chai bia uống và nhìn ngắm khắp nơi với một ánh mắt lã lơi, mời gọi… Hôm nay tôi hên hơn lần trứơc, ngồi chừng 1 tiếng đồng hồ thì có một thanh niên tới làm wen tôi, nhìn hắn cũng cao ráo, chừng 30 tuổi, wa cách ăn mặc và bề ngoài, tôi đoan rằng hắn là một ngừơi có nhiều tiền. - Chào em, làm quen được chứ? - Làm cái gì khác còn được, chứ đừng nói làm quen… - Ha ha, em thẳng thắn lắm, vậy nếu anh muốn đêm nay ngủ với em, được không? - Nếu anh cho là được thì em cũng được, nhưng mà ngủ với em thì phải trả giá đó. - Trả giá? Ok, anh hiểu rồi, em là Callboy hả? - Vâng, em là callboy. - Tốt, thẳng thắn thế là tốt, anh vốn không ưa mấy đứa callboy lắm, nhưng em thẳng thắn như vậy thì anh lại thích. Ok, ăn bánh trả tiền. Em cần bao nhiêu? - Xong rồi em về thì 300 một lần, còn nếu em ngủ lại với anh thì 500. - Hơi mắc đó, nhưng chấp nhận được, vì anh thích em. Ở chỗ nào em? - Khách sạn, tiền thì… anh trả. - Anh trả hả? Vậy thì hơi ép anh đó. - Nếu vậy chia đôi tiền khách sạn. - Được rồi, đêm nay em ngủ với anh đi, cả đêm nay nha. Àh, mà em nằm trên hay nằm dưới? - Anh muốn em thế nào thì em thế đó, em là callboy mà, đâu có quyền lựa chọn… Thế là đêm hôm đó tôi không về chỗ trọ, tôi ngủ ở khách sạn với người thanh niên đó, chỉ xưng "anh, em" nên tôi cũng không biết anh ta tên là gì. Sáng hôm sau, tôi về nhà với 425.000, những đồng tiền đầu tiên tôi kiếm từ một cuộc đời mới. Nhiều ngày sau đó, tôi lại tiếp tục đến vài sàn nhảy khác nhau để kiếm khách, tôi đã cố ý không ở một chỗ nào hoài, vì làm như vậy là không an toàn, có thể lão Tư hay tên Sơn có thể thấy tôi ở những chỗ đó và bắt tôi lại, tôi thật sự không nghĩ tới chuyện đó. Những ngày sau, có ngày tôi cũng đi vài người khách, nếu như khách không ngủ đêm thì sau khi đi xong, tôi lại vòng xe wa vũ trường khác kiếm khách, cứ thế, trung bình một ngày tôi có thể kiếm được từ 300 tới 500 ngàn, đủ để tôi trang trải cuộc sống, để dành tiền và gởi về cho gia đình… Nhưng.. cái giá phải trả cho việc này thật wá đắt, nhưng đó là việc sau này, còn bây giờ thì tôi lại vui vẻ trên đống tiền mà mình đang kiếm ra, không lường được hậu quả của nó. Tới lúc này thì tôi mới thấy được cái lợi của việc học Anh Văn lúc còn ở nhà lão Tư, tôi đã đi vài người khách Tây, và đương nhiên là giá đi với họ cũng khác, thường là 100$ một đêm và 50$ nếu không qua đêm, và cũng có đôi lần tôi thấy sao mà nhục nhã wá. Đó là một buổi tối cũng như bao nhiêu buổi tối khác, tôi ngồi lượn lờ ở một quán bar và chờ đợi một người khách đến hỏi giá. Bất chợt, bồi bàn tới nói với tôi. - Có ông tây kia mời anh ly rượu. Tôi nhìn theo hướng tay chỉ thì thấy một thằng Tây cỡ … ngoài 30, bạn biết đó, khó mà đoán tuổi chính xác mấy thằng Tây. Tôi vẫy tay, hắn tiến lại gần bàn tôi và nói chuyện. - The bartender told me that you was a callboy, right? ( Mấy người phục vụ nói rằng anh là callboy, đúng không?) Àh, đây là vì tôi lui tới nhiều lần, cũng có làm quen với mấy thằng bartender và nhờ làm trung gian cho tôi, nếu có khách tôi sẽ có tiền tip cho họ. - Yes, right, so… you want to spend a night with me ? (Đúng rồi, thế ông muốn ngủ 1 đêm với tôi àh?) - Of course, but, I want to know how much I must pay for you? (Dĩ nhiên rồi, nhưng tôi muốn biết là tôi phải trả bao nhiêu cho anh.) -50$ 1 time and 100$ 1 night. (50$ 1 lần và 100$ 1 đêm) - It’s a little bit expensive… can you reduce the price? I have my own place and we don’t need money to pay for that. (Hơi mắc đó, anh có thể hạ giá không? Tôi có chỗ và chúng ta không tốn tiền chỗ.) - Ok, so 80$ a night? Deal? ( Vậy 80$ một đêm, được không?) - Ok, deal, but that price must be checked. (Ok, đồng ý, nhưng với giá này thì phải được kiểm tra trứơc.) Và thằng Tây bất ngờ đưa tay vào giữa hai đùi tôi và… checked… Tôi định vùng ra, nhưng nghĩ tới số tiền sắp có và cũng đang ngồi ở góc khuất nên.. thôi. Rồi tôi ra xe đi về khách sạn với thằng Tây. Nhiều lúc nghĩ lại, tôi thấy đời mình sao mà nhục nhã wá, là người, là con người đàng hoàng, mà cũng được người ta hõi giá, ra giá, khiểm tra như một món hàng, nhục không thể nào tả được… vì cái gì chứ? Vì đồng tiền, vì đồng tiền mà tôi chịu nhục nhã như vậy. Mỗi ngừơi có một con đường đi riêng, khi mình đã chọn con đường nào thì phải chấp nhận những gì sẽ đến với mình trên con đường đó. Con đường tôi đã chọn chắc chắn phải có những nhục nhã như vậy, và tôi phải chịu đựng. Không thể oán trách ai cả…
Chương 7 : Bạn Bè Làm ở vũ trường 1 thời gian, tôi thấy được sự thiệt thòi của bản thân mình khi không biết nhảy nhót. Trong vũ trường đương nhiên là không chỉ có một mình tôi làm callboy, còn rất nhiều người khác làm ở đó cũng như tôi. Nhưng theo quan sát của tôi thì họ có vẻ như kiếm được nhiều khách hơn, khi họ quay cuồng trên sàn nhảy, nhiều người nhìn họ, và đôi khi, một người khách tới nhảy bên cạnh và ngã giá với họ, như thế sẽ bình thường hơn nhiều… thế cho nên, tôi nhất định sẽ đi học nhảy. Với quyết tâm đó, tôi tới đăng kí học nhảy tại một trung tâm văn hoá gần nhà mướn. Chỗ ấy cũng có nhiều người theo học, nghe đâu người dạy là một thành viên của một nhóm nhảy đang rất nổi tiếng ở Sài Gòn, nên đông người muốn theo học… "1 tà 2 tà 3 tà 4, 5 tà 6 tà 7 tà 8, lắc hông lên rồi đẩy hông xuống, theo điệu nhạc nha… làm lại lần nữa, ok tốt lắm, chúng ta nghĩ một chút đi." - Cô ơi bán cho con chai nứơc suối. - Hết nứơc suối rồi con, uống nước ngọt đỡ nha. - Dạ thôi khỏi, được rồi cô… - Uống chung với em nè… Tôi nhìn lại, thì ra là một thằng nhóc đang chìa chai nước suối còn hơn phân nửa ra trứơc mặt tôi. - Uống đi anh, em uống một mình cũng không hết, dzục cũng dzậy àh. Tôi thật sự hơi bất ngờ với cách nói chuyện thẳng thắn tới mức hơi vô duyên như thằng nhóc đó, nhưng vẫn cầm chai nước uống… vì thật sự tôi đang khát lắm… - Cám ơn em nhiều. - Dạ không có chi… em đi nha… Rồi thằng nhóc nhảy lại chỗ đám bạn của nó, tiếp tục nói chuyện hăng say… Sao mà hồn nhiên thế, tuổi thơ tôi đâu có được vui vẽ và hồn nhiên như vậy, lúc nào cũng lo lắng về cơm áo gạo tiền, trời có mưa bão không, tháng này làm có đủ tiền cho tụi nhõ đóng tiền học, cho má đi chợ hay không… Hình như là tôi chưa hề có tuổi thơ vui vẽ như vậy… Tôi đang ganh tỵ sao? Ừ, có lẽ là vậy, người ta ganh tỵ vì người ta không có được thứ mà người khác có. Tôi cũng ganh tỵ với mấy đứa trong vũ trường nên đi học nhảy đấy thôi. Cuộc đời con người ta, ai mà không một lần ganh tỵ với người khác. Mọi chuyện lại tiếp tục diễn ra bình thường như cái cách nó vẫn diễn ra… Tôi lại đi làm như trước đây, nhờ vào những bài học nhảy, những cái lắc hông mà tôi được dạy, tôi kiếm được thêm nhiều người khách nữa, và là tiêu điểm cho những cái nhìn "ganh tỵ" của những đứa callboy khác… Mà chính xác hơn, tới thời điểm này, tôi lại mang một cái tên khác, không còn là Callboy như trước đây nữa, mà phải gọi là "Trai Nhảy" mới đúng. Tôi vẫn 1 tuần 3 ngày đi học nhảy từ 7h rưỡi tới 9h tối (giờ đó không ảnh hưởng tới việc đi làm của tôi), vẫn thấy thằng nhóc hôm bữa hay nói cười với đám bạn của mình… và ứơc gì tôi được như nó… Từ ngày vào Sài Gòn sống tới bây giờ, tôi không có 1 ai để có thể gọi là bạn cả. Lúc còn nhỏ, ở quê, tôi cũng có vài người bạn học, nhưng mà cũng không thân thiết lắm, thời gian đâu mà thân, khi mà đi học xong là tôi lập tức chạy về nhà để lo công chuyện phụ mẹ, chăm sóc cho hai đứa em… Đến khi nghĩ học thì ngày ngày lênh đênh trên biển, làm bạn với gió và trăng, rồi tới khi lên Sài Gòn sống, bước vào nhà lão Tư, tôi chỉ nói chuyện wa lại với Huân thôi, còn những người khác, thậm chí có vài người tôi còn không biết tên và chưa nói chuyện lần nào, có lẽ vì tôi bị ghét khi là cục cưng của lão Tư. Không biết có phải do tính tôi không cần bạn bè, hay do tôi không muốn, chính xác hơn là không dám có bạn bè. Hai chữ "bạn bè", đối với ai có thể đơn giản, nhưng đối với tôi sao mà phức tạp wá. Là bạn bè thì phải biết chia xẻ với nhau nhiều chuyện, nhưng với tôi, làm sao tôi có thể chia xẻ với mọi người chuyện mình là Callboy được, và ngừơi tôi coi là bạn liệu có thể nào chấp nhận chuyện đó được? Vì thế tôi không dám có bạn, nhưng nhiều lúc buồn vô hạn, nhục vô cùng, cần người để nói chuyện, tâm sự để vơi nỗi buồn, mà nhìn đi nhìn lại chỉ có mình mình… thôi thì đành ôm nỗi buồn, nỗi nhục đó, vài ngày rồi cũng sẽ quên… Miên mang với những suy nghĩ đó, tôi lấy xe ra về từ chỗ học nhảy… Và tôi thấy thằng nhóc đó đang đi bộ lững thững trên đường. Lạ wá, mọi hôm đâu có cảnh đó, tôi chạy xe lại hỏi… - Sao đi lang thang ở đây vậy? - Ah, anh trai uống nước suối, dạ, thằng bạn em hôm nay nó nghĩ học, em đang đi kiếm xe ôm đi về. - Nhà em ở đâu? - Cũng gần đây àh, đường T.N.T đó anh. - Àh, vậy cũng gần nhà anh, để anh chở về cho, trả ơn về vụ chai nước suối hôm bữa. - Cũng được, để lần sau em mua chia nước khác mời anh, có gì nhờ vã anh tiếp… Tôi bật cười vì câu nói đùa (mà biết đâu nói thật) của nhóc… Trên đường đi về, quãng đường không xa lắm, nhưng hai anh em nói đựơc rất nhiều chuyện… thằng nhóc nói nhiều kinh khủng, nhưng lâu rồi tôi không có nói chuyện với ai nhiều như thế (kể cả khách). Qua câu chuyện, tôi cũng hiểu hơn về thằng nhóc đó… Nhóc tên là Nam ( "Anh gọi em là Danny được rồi, tụi em ai cũng có tên tiếng Anh hết, model đó", nhóc bảo thế.), năm nay Nam học lớp 10, vậy là bằng em tư của tôi, ba má thì đang đi làm ở chỗ khác nên sống với cô, Nam đang học tại trường L.Q.D, một ngôi trường nghe đâu cũng khá nổi tiếng ở Sài Gòn. Nam không hề xấu, nhưng cũng không wá đẹp, nhìn nhóc toát lên sự lanh lợi, cuốn hút người khác… Tính tình thì theo tôi nhận xét là rất thẳng thắn và hơi con nít, vô tư, nói nhiều cười nhiều và hay chọc người khác cười theo mình. Tới nhà, nhóc tung tăng chạy lên nhà (đúng là con nít), không quên cảm ơn và cho tôi số phone, xin số phone tôi, hẹn có dịp sẽ đi chơi… Mấy bửa học nhảy sau, lúc ra chơi, nhóc cũng hay chạy tới nói chuyện với tôi, hỏi hôm nay tôi đã làm những gì, có gì vui không, rồi kể chuyện của nhóc trong ngày cho tôi nghe, tôi cũng nói cho nhóc nghe nhiều chuyện, về nhà tôi dưới wê, về đứa em tôi bằng tuổi nhóc nhưng không lanh bằng nhóc, nhưng chuyện tôi làm callboy thì tôi giấu không cho nhóc biết… tự lúc nào, tôi thấy thích nhóc lắm, coi nhóc như bạn mình, và tôi không muốn nhóc biết chuyện tôi là Callboy, để rồi có thể nhóc sẽ bỏ tôi chạy đi mất… Và bản thân nhóc, tôi thấy hình như nhóc cũng thích tôi lắm, coi tôi như một người bạn thân, tâm sự với tôi nhiều chuyện vui buồn… Cứ thế, chúng tôi ở gần nhau, nói chuyện với nhau, có nhiều lần, tôi nghĩ làm vì các quán Bar, Vũ trường phải nghĩ do có chiến dịch của thành phố, thế là tôi lại hẹn nhóc đi chơi, đi ăn uống với mình, và quả thật bên nhóc, tôi bớt đi phần nào những buồn bả, tủi nhục mà cuộc sống hiện tại mang tới cho tôi. Cho tới một ngày kia… Hôm ấy, khuya lắm rồi, hình như là gần 3h sáng, DT tôi reng lên (vì ở một mình nên tôi không tắt DT vào buổi tối, phòng khi có khách cần tôi lúc ấy.). Nhóc gọi… - Anh Quân ra mở cửa cho em đi… Tôi ra mở cửa, nhóc đang đứng trứơc cửa nhà tôi, người ướt nước mưa (lúc ấy trời đang mưa), miệng thì nồng nặc mùi bia… - Sao vậy em? Có chuyện gì vậy… - Anh Quân thương em không? - Nhưng chuyện gì mới được? - Em chán quá, chả ai thương em cả, ba má cũng không thương em, lâu lâu lên ở với em mà cứ chửi em hoài… Cấm em học nhảy nữa, nói em toàn học những thứ ăn chơi vô bổ… Tôi dìu nhóc vào nhà, lấy khăn cho nó lau ngừơi, kiếm một bộ đồ ngủ cho nhóc thay ra… rồi ngồi nhìn nhóc ngủ… Tôi ngồi đấy, hút thuốc, nhìn nhóc ngủ và suy nghĩ nhiều chuyện… Nhóc giống tôi hồi xưa wá, nóng nảy, nông nỗi, muốn bùng nổ, muốn chứng tỏ bản thân mình… không cho ai kiểm soát đời mình cả… Rồi tôi lại nhớ về tuổi thơ tôi, cũng có những lần tôi cũng cải nhau với cha mẹ, cha bắt tôi wỳ gối trứơc cửa nhà mấy tiếng đồng hồ, mẹ ra năn nỉ tôi vào nhà xin lỗi cha rồi ngủ nhưng nhất quyết tôi không vào, để đến lúc mẹ ra ngoài ngủ cùng tôi thì tôi mới chịu vào nhà vì thương mẹ… Bướng bỉnh, cũng như thằng nhóc đang nằm ngủ trứơc mặt tôi đây, vì vài chuyện cãi nhau mà bỏ nhà đi bụi, uống bia cho xỉn như thế… - Ah, anh Quân ngủ chảy nước miếng… Tôi bừng tỉnh, thì ra là tối wa ngồi suy nghĩ lung tung rồi ngủ lúc nào không biết… - Em dạy lâu chưa? - Em mới dậy àh, vừa kịp thấy anh Quân chảy nứơc miếng, hehehe. - Mỗi người một tật xấu, vô duyên. Giờ em tính sao… - Tính gì đâu, em về nhà, chuẩn bị trưa đi học nữa. Lúc nãy mẹ gọi DT cho em, khóc wá chừng, nói ba hết giận em rồi, về đi, mẹ thương em lắm, không la em nữa đâu… Vậy là nhóc về nhà, kết thúc một đêm giận hờn đúng kiểu con nít. Đó là lần đầu tiên tôi thấy nhóc cần sự giúp đỡ của tôi, và không lâu sau đó, đến tôi là người cần sự giúp đỡ của nhóc… Cũng như bình thường, tôi vào quán Bar và ngồi kiếm khách, không lâu sau đó, một thằng Tây tiến tới gần bàn của tôi, cũng vài câu xã giao, ngả giá rồi tôi đồng ý đi qua đêm với hắn với giá 100$. Sau khi lên xe về khách sạn, tôi và tên Tây bắt đầu cuộc "mua bán", nhưng chưa bao lâu, tôi nhận thấy tay mình bị trói lại trên hai góc giường, rồi tới lượt hai chân. Lúc này thì tôi đã bị trói hoàn toàn trên giường, miệng cũng bị cột lại… thằng Tây đứng dậy, nhìn tôi cười rồi ra mở cửa phòng, thêm hai thằng Tây nữa bứơc vào phòng, với hai thân hình như hộ pháp. Rồi chúng bắt đầu lấy trong tủ ra những dụng cụ tra tấn… Tới lúc này thì tôi mới biết mình đang rơi vào tay ba thằng biến thái, thích trò tra tấn, "bạo dâm", rồi thân thể tôi bắt đầu bị hành hạ… cho tới lúc tôi không còn biết gì nữa, ngất đi trong đau đớn. Tôi không còn nhớ mình đã nằm đó bao lâu, chỉ nghe loáng thoáng trong đầu những tiếng nói chuyện và la hét… " Trời ơi, có ngừơi chết, thằng Tây muớn phòng này đâu? Nó đi rồi… Nó chưa chết, bị thương thôi, sao máu ra nhiều wá vậy… trời đất ơi, máu ra từ… sau mông nó… lay nó dậy coi, hỏi coi địa chỉ nó ở đâu…" Lúc đó, tôi chỉ còn biết cố nhấc thân thể của mình, lấy số ĐT của nhóc đưa cho người ta, để nhóc có thể đưa tôi vào bệnh viện… Khi tôi tỉnh dậy thì thấy nhóc đang ngồi kế bên tôi… mà tôi mong chờ ai chứ? Khi nhóc là người duy nhất tôi quen biết trên Sài Gòn này. - Bác sĩ nói anh không sao hết, chỉ ngất đi vì đau wá thôi, với lại… chỗ đó… chỗ để ba chấm đó, bị rách nặng lắm, nên cần thời gian để lành lại… Anh đang giấu em chuyện gì hả? Sao anh bị gì… kì dzậy? - … - Anh không thích nói thì thôi, em không ép đâu… - Để anh kể em nghe một câu chuyện… Thế là tôi kể cho nhóc nghe tất cả những chuyện đã xảy ra cho tôi trong 2 năm qua… Bao nhiêu buồn vui, nhục nhã, tôi đều kể cho nhóc nghe, bất chấp chuyện nhóc có coi tôi là "bạn" nữa hay không… Lần đầu tiên tôi kể cho một ngừơi nghe về những chuyện của mình… và có lẽ là người duy nhất. - Anh Quân khờ wá, không lẽ anh Quân không nhận ra là ngay từ đầu em đã biết anh Quân là Gay? Vì em cũng chỉ thích con trai thôi. Mỗi người một cách sống, Gay cũng là người vậy, cũng đóng góp cho xã hội như bao người khác, vậy thì phân biệt làm gì cho mệt. Anh Quân có cuộc sống của anh Quân, có suy nghĩ của anh Quân, có nỗi khổ của anh Quân, nhưng em chỉ biết rằng anh Quân là người bạn mà em thích, là người anh mà em kính trọng, là người cho em ngủ nhờ khi em đi bụi, là ngừơi hay chở em về nhà, còn anh Quân có là gì khác thì đâu có liên quan gì tới em, em chỉ biết anh Quân đã tốt với em thôi. Nhưng nếu em là anh Quân, em sẽ dừng lại khi em có thể… Và em sẽ đối xử với anh Quân… như một người anh của em vậy, không bao giờ khác đi dâu… Một lần nữa tôi sốc vì nhóc, từ trước tới giờ, trong mắt tôi, nhóc là một thằng nhóc vô tư lự, lúc nào cũng nói cười vui vẽ, có bao giờ tôi nghĩ nhóc lại có suy nghĩ mà… nhiều người lớn cũng không có được như vậy… Và tôi cũng biết rằng… nhóc sẽ là bạn của tôi, mãi mãi…
Chương 8 : Đồng Tính? Với những vết thương trên cơ thể mình, tôi buộc phải nghĩ ngơi gần 2 tháng mới có thể đi làm lại. 2 tháng không làm ra tiền mà ăn quen, nhịn không quen, nên tôi vẫn tiêu xài như trước đây… thành ra số tiền tôi để dành bấy lâu nay bị ảnh hưởng khá nhiều… nhưng cũng tự an ủi mình phần nào với cái ý nghĩ là khi đi làm lại sẽ kiếm lại được… 2 tháng này, tôi mất gần 2 tuần lễ nằm trong bệnh viện đọc truyện tranh (do Nam đem cho mượn), phần còn lại thì ở nhà, đi học Anh Văn, học nhảy, đi uống ca-fê, nói chuyện với Nam. Trong những lần vào thăm tôi ở bệnh viện, hay những buổi cà-fê có hai anh em, chúng tôi chia xẻ với nhau rất nhiều những suy nghĩ, những hiểu biết về giới Đồng Tính, thế giới những người đeo khuyên phải, thế giới mà hai anh em chúng tôi đang sống trong đó… - Đâu nhất thiết phải đeo khuyên bên tai phải là Đồng Tính đâu anh Quân, có mấy đứa con trai không biết, cũng đeo tùm lum cả, ñuïng vào tụi nó, lạng quạng bị đánh chết… mấy dấu hiệu đó còn có lá cờ 7 sắc cầu vòng, hay là hai chữ M đan vào nhau thêu trên áo đó… - Ừ, anh cũng đâu biết rành lắm đâu, nghe người ta noi vậy thì biết vậy thôi… Từ đầu, anh cũng đâu phải Gay… Anh đã kể em nghe rồi đó… - Dạ, còn em thì khác, từ khi dậy thì, em đã cảm nhận được rằng mình chỉ thích những đứa con trai thôi… Thời gian đầu, em cũng như nhiều người khác, cảm thấy kinh tởm bản thân mình lắm, cảm thấy mình có lỗi với gia đình, với những người hi vọng vào mình… Nhưng rồi em suy nghĩ lại và hiểu rằng : mình chỉ có bản thân mình thôi, mình không biết yêu quý, tôn trọng bản thân mình, thì làm sao mà người khác tôn trọng mình được. Gay thì cũng một kiếp người, không Gay cũng một kiếp người, thôi thì nặng óc làm gì cho mệt… cứ sống thật với mình, sống tốt với mọi người, để người ta thương mình vì cách sống mà quên đi cái khác biệt về giới tính của mình… em hỏi anh chứ, bây giờ cho anh chọn, làm một thằng con trai 100% nhưng làm nghề ăn cướp, lừa đảo… với lại làm một thằng Đồng Tính nhưng là bác sĩ, kỉ sư, anh chọn cái nào… - … - Thì đó, có ngu mới chọn làm một thằng con trai… Đây là thời đại mà người ta nhìn nhau bằng nhân cách sống, chứ không phải thời đại mà giới tính quyết định tất cả… Đúng là "Đại dương sóng sau xô sóng trứơc…", nhóc chỉ nhỏ hơn tôi vài tuổi, nhưng suy nghĩ và cảm nhận về cuộc sống của nhóc có lẽ đáng cho tôi học hỏi. Từ lúc tôi cảm nhận được bản thân tôi đã là Đồng Tính, chỉ thích gần gũi, yêu thương người cùng giới với mình, không biết bao nhiêu lần tôi đã trăn trở với những suy nghĩ về đời tôi… Tôi thật sự là ai? Tại sao thời gian đầu tiên tôi ghê rợn khi gần gũi với đàn ông, mà càng về sau tôi càng thích…vậy tôi có thật sự là Đồng Tính không, hay chỉ là vì những cảm gíac trong thời gian này của tôi… - Nhiều ngừơi khi biết mình là Gay, đâu dễ gì họ chấp nhận bản thân mình , có người còn lấy vợ, sinh con, cố ép mình sống nhưmột người bình thường… nhưng mà, mình dối được tất cả mọi người, chứ mình có dối được bản thân mình không… Lấy một ngừơi phụ nữ mà mình không yêu, đêm nằm ôm người đó mà nghĩ tới một thằng con trai khác, vậy còn ghê tởm hơn là phản bội… làm khổ cả cuộc đời ngừơi ta. Còn bản thân mình, sống mà không dám sống thật với mình, lúc nào cũng đeo cái mặt nạ giả dối, vậy thì sung sướng lắm sao? Bọn em hay giỡn là "Gồng mình cứng quá coi chừng bị gãy xương…" Sống mà cứ loay hoay hỏi tới hỏi lui "Mình có phải là gay không…?" tới lúc biết được rồi (mà hỏi câu đó thì 99,99% là Gay rồi) thì già tới nơi, gần xuống lỗ tới nơi… vui vẻ, hạnh phúc gì nữa… Trong giọng điệu của nhóc, tôi cảm nhận được một cái gì đó… sao mà bất cần và buồn quá… Vài lần vào uống cà-fê cùng nhóc, chúng tôi hay gặp những cái nhìn soi mói, ngại ngùng , khinh bỉ, tò mò của những người khách khác, họ lấy làm ngạc nhiên, cũng như hơi khó hiểu, khi mà hai đứa con trai, lại vào ngồi uống cà-fê, nơi mà thường được dành riêng cho những cặp yêu nhau… Những lúc ấy, nhóc lại hay quàng tay vào tay tôi, đi sát hơn, tỏ vẻ rất thân mật… nhiều khi, tôi cũng ngại… vì từ đó tới giờ đi làm, tôi cũng chỉ tiếp xúc với duy nhất một người là khách, một người chủ khách sạn cho chúng tôi thuê phòng "mua bán", một hay hai ngừơi phục vụ phòng, còn trong các quán bar thì… ai cũng như ai, đều là dân Gay cả… nên khi đứng trứơc nhiều người như vầy mà tỏ vẻ thân mật với một đứa con trai khác, tôi không được thoải mái lắm. Tôi nói nhóc nghe điều đó, nhóc cười rồi nói lại… - Người ta nhìn mình và người ta hi vọng mình sẽ giống những gì người ta đang nghĩ, người ta thấy mình như vậy, ngừơi ta sẽ vui hơn và nói là : "Thấy chưa, mình nghĩ có sai đâu.", em đang làm người tốt thôi, làm cho người ta vui thì đương nhiên tốt hơn làm người ta buồn… Vài lần như thế, rồi tôi cũng quen dần, đi chung với nhóc vào những nơi "dành cho hai người yêu nhau", tôi cứ mạnh dạn mà đi tới bàn mình ngồi, mặc cái nhìn *** mói từ mọi người xung quanh dành cho hai đứa… Đi với nhóc, vui lắm, nhiều khi nhóc làm tôi cười muốn chết, nhưng có nhiều lúc, nhóc nói những câu làm tôi suy nghĩ rất nhiều… Với nhóc, tôi có 1 tình cảm rất tốt, tốt hơn cái gọi là tình bạn nữa, nhưng mà nếu gọi đó là Tình Yêu thì không thể… Ừ, "Yêu" cái từ đó sao mà nghe xa xỉ wá đối với những người Đồng Tính như chúng tôi. Nghĩ thử coi, tôi đã ngủ với không biết bao nhiêu là người mà giữa tôi với họ chưa có được 2 tiếng đồng hồ để tìm hiểu nhau. Người ta hay nói Tình Dục là mức thăng hoa nhất của Tình Yêu, nhưng những người Đồng Tính tới với nhau vì Tình Dục thì nhiều, dễ dãi trong những chuyện đó tới mức làm nhiều người rùng mình kinh sợ… làm gì có thứ gọi là Tình Yêu trong giới này chứ… nó bị phủ lên bởi cái lớp vỏ xác thịt trần tục và nhanh chóng tới khủng khiếp… - Anh không biết đâu, nhiều khi, những người Đồng Tính như mình cũng có cái gọi là yêu, thương một người khác, con người mà anh, ai lại không khao khát yêu và được yêu. Nhưng ngừơi mình yêu thì sao mà xa vời wá. Có nhiều khi, thương yêu một người đến chạnh lòng, đau khỗ, nhưng mà có dám thổ lộ, có dám nói với người ta đâu, vì biết người ta có phải như mình không, thôi thì cứ giữ cái khoảng cách xa xa một chút, là bạn bè, nhìn người ta vui cười, mình cũng thấy an ủi đôi phần, lấy niềm vui của người ta mà làm niềm vui của mình… Cũng có những cặp yêu nhau, rồi tới được với nhau… Nhưng mà được bao lâu? Một thời gian thì bắt đầu mất dần cảm giác, rồi tìm một cảm giác mới, cứ thế, cái vòng xoay tình cảm cứ xoay, xoay mãi… "Tới một ngày bứơc chân mỏi mệt, bổng nhìn lại… không còn ai đứng bên ta…"… Khác với những người bình thường, Gay chúng ta khi yêu ai thì yêu hết mình, dành tất cả cho người mình yêu, đến mức có thể gọi là mù quáng…. Nhưng khi wa cơn ái ân, nhìn lại thì thấy mình làm đã wá nhiều, thế là lạnh lùng và tàn nhẫn đến nhẫn tâm. Nếu người bình thường tới với nhau, khi xảy ra chuyện gì, họ còn có đứa con, có gia đình và xã hội níu họ lại với nhau, còn Gay thì sao? Quen nhau lén lút trong bóng đêm rồi lúc chia tay cũng lẵng lặng, nhấn chìm trong màn đêm… Những câu chuyện của chúng tôi cứ thế, trôi mãi, trôi mãi, không điểm dừng, không bờ bến như thân phận những người Đồng Tính như chúng tôi… Nhiều khi, tôi cũng muốn có một ai đó để yêu thương lắm, nhưng mà ai kia chứ… ai có thể yêu một đứa vì đồng tiền mà bán thân xác mình… còn nếu dấu người đó, yêu nhau mà cứ dấu diếm tất cả mọi chuyện… thì yêu làm gì cho mệt. Hơn ai hết, chúng tôi hiểu được sự hạnh phúc, vui vẻ trong tình yêu… vì có ai yêu chúng tôi bao giờ đâu… nên cuộ đời chúng tôi lúc nào cũng ngập trong buồn bã. Chúng tôi là những người Đàn Ông, thân xác đàn ông, trái tim chúng tôi đập nhanh và mạnh mẽ như những người thường chơi thể thao… nhưng máu chảy qua trái tim đó là máu của một ngừơi Đàn Bà, dòng máu yếu mềm, khao khát yêu thương rất nhiều. Tâm hồn chúng tôi cũng vậy, cũng nằm ở cái giải phân cách mong manh đó, nhiều khi tôi cảm nhận tâm hồn mình như là nước vậy… Khi thì nó mềm mại, yếu đuối, chảy đi cùng tất cả mọi thứ, khi thì nó lại cứng cáp và lạnh lẽo tới mức không ngờ được… nhưng những tảng băng vậy… Nhiều lần, tôi đã hét lên trong đầu rằng : Tại sao ông trời lại sinh ra những người chúng tôi… Tôi còn nhớ trong những lần ngà ngà say, lão Tư hay kể chuyện cho chúng tôi nghe, và câu chuyện mà lão hay kể là câu chuyện về Sự Tích Đồng Tính…. Câu chuyện nói rằng ngày xưa một tiên nữ trên trời do phạm phải luật trời mà bị đày xuống trầ gian làm thân con trai, nhưng trớ trêu thay lại mang kiếp con gái, nên phải yêu những người con trai khác… - Em thì không thích cái ý nghĩ như vậy, tại sao chúng ta là những người mang thân phận trời đày, mang thân phận của một người phạm tội… Em có câu chuyện của riêng em… Ngày xửa ngày xưa, có hai ngừơi yêu nhau, chàng là một anh học trò nghèo, còn nàng là một tiểu thư cao sang, cảm phục trước văn chương và tấm lòng của chàng, nàng yêu chàng say đắm… nhưng gia đình nàng không cho phép, bắt nàng phải lấy một người môn đăng hộ đối. Hai người buồn bã, quyết định sẽ chết cùng nhau, hẹn kiếp sau sẽ ở bên nhau… rồi hai người cùng nhau tự vẫn… Khi xuống Địa Phủ, hai người vẫn còn nắm tay nhau… Thế nhưng mọi chuyện đâu được như ý mình, Diêm Vương bắt hai người không được đầu thai cùng kiếp với nhau vì họ đã phạm phải một tội lỗi rất lớn, đó là tự hủy hoại thân thể mình, hơn thế nữa, khi qua cầu Nại Hà, uống chén canh Mạnh Bà thì hai người sẽ quên đi tất cả mọi chuyện, nếu vậy, kiếp sau làm sao họ có thể nhớ nhau, tìm đến với nhau? Quyết tâm phải ở bên nhau, họ cùng nắm tay nhau, chạy thật nhanh khỏi tay của Phán Quan, tới cầu Nại Hà, họ chạy băng qua mà không uống chén canh Lãng Quên rồi cùng nhau nhảy vào Vòng Luân Hồi, nhưng một lần nữa, hai người lại phạm sai lầm. Họ đâu bíêt rằng nếu đầu thai làm con trai thì phải vào Luân Hồi chỗ khác, làm con gái phải vào chỗ khác. Thế nên tuy được đầu thai cùng kiếp, còn nhớ những chuyện trong quá khứ, nhưng hai người lại cùng là con trai với nhau… Không quên chuyện cũ, khi lớn lên, hai ngừơi cũng tìm tới nhau và thương yêu nhau. Ngọc Hoàng rất tức giận vì chuyện này, nhưng khi hai người còn nhỏ, Người không thể làm được gì, vì các đứa trẻ chưa tới 18 tuổi thì được sự bảo vệ của 12 Bà Mụ. Năm 2 người 18 tuổi Ngọc Hoàng cho Thiên Lôi dùng sét đánh chết hai người, khi chết, hai người vẫn nắm tay nhau… " Hai người có biết là hai người đã sai lại càng sai không? Ta sinh ra âm dương, để âm dương bổ sung cho nhau… vạn vật đều có quy luật của nó, không có âm dương thì không có vạn vật được sinh ra, con người sẽ diệt vong…" "Nhưng chúng con yêu nhau, tới với nhau là sai sao? Trên trái đất này đã có wá nhiều đau khổ, wá nhiều mất mát, wá nhiều chiến tranh, vậy tại sao Ngài không ngăn chặn những chuyện đó, mà lại không cho 2 người yêu nhau được ở bên nhau… Chúng con biết mình làm sai ý trời, nhưng chúng con yêu nhau, và nếu có chết bên nhau, chúng con cũng cam tâm… Trần gian đâu phải ai ai cũng như chúng con, nam nữ vẫn yêu nhau và lấy nhau, chỉ có chúng con là một điều ngoại lệ, con ngừơi sẽ không bao giờ mất đi đâu…" Cảm động trứơc tình cảm của hai người, cũng như nhờ vào lời nói của những vị thần tiên khác, Ngọc Hoàng đồng ý cho hai người sống lại và ở bên nhau… Trước khi họ đi, ngài còn hỏi họ có muốn thay đổi hình dạng thành 1 nam 1 nữ như bình thường không… " Con yêu người đứng đây bằng trái tim, chúng con đến với nhau bằng trái tim, hình thức bên ngoài là điều không wan trọng. Thân thể sẽ về với các bụi, nhưng tình yêu sẽ còn mãi…" Đó là hai người con trai đầu tiên yêu nhau trên thế gian này… Câu chuyện của em đúng thật là cho tôi cái nhìn sáng hơn cho sự tăm tối của những phận trai Đồng Tính, chúng tôi cũng có tình yêu, và sự trớ trêu của số phận, định mệnh không làm cản trở tình yêu đó… Với tất cà những suy nghĩ như vậy… Tôi lại bắt đầu cuộc sống của mình… Bớt đi ưu sầu, nhìn cuộc đời với một con mắt khác hơn, nhìn số phận với cái nhìn lạc quan hơn… và sống tiếp cái kiếp mình đã được sinh ra… kiếp Đồng Tính….
Chương 9 : Việc Làm Sau một thời gian dữơng bệnh, vết thương đã lành, tôi trở lại với việc làm của mình. Lần này bước chân vào vũ trường, tự dưng, tôi có cảm giác sợ, và có cái gì đó… làm tôi cứ ám ảnh và nghĩ suy… . Tôi nhanh chân sà xuống sàn nhảy, quay cuồng trong điệu nhạc, vận may cũng còn mỉm cười với tôi, mới có hơn nửa tiếng đồng hồ, đã có một người đàn ông tiến tới nhảy gần tôi… Cuộc ngã giá diễn ra nhanh chóng và chúng tôi lên xe… về khách sạn… nhưng không hiểu sao… khi tiến về tới khách sạn… tôi lại không đủ can đảm để bước vào đó… những vết thương trên người tôi tự nhiên lại nhức nhối một cách lạ lùng… Tôi bước lùi lại… - Dạ xin lỗi anh, nhà em có chuyện… em phải đi gấp, có gì anh gọi cho em sau nha… Rồi tôi chạy xe thẳng về nhà… nằm miên mang suy nghĩ. Bản thân tôi đã bị ám ảnh bởi những hình ảnh, những cảm giác đau đớn mà lần trứơc tôi đã phải chịu đựng. Nếu như tôi không vượt wa được cái rào cản tâm lý này, thì có lẽ, tôi sẽ không đi làm được nữa… Ngày hôm sau, tôi lại đến vũ trường… lại chìm trong tiếng nhạc ồn ào, khói thuốc, những ngừơi như mình… và khác mình… Hôm nay không may mắn như lần trứơc, tôi ra về lúc hơn 12h, nằm mơ, và gặp nhiều cơn ác mộng kì lạ… Hai ngày sau, tình trạng vẫn như vậy… Tôi cũng có phần khó hiểu vì sao lại thế… và một người khách "hụt" đã cho tôi biết nguyên nhân. - 200 ngàn một lần, 500 một đêm? Có mắc wá không vậy em? Anh nói cho em biết, em nhìn xuống sàn nhảy đi, đâu thíêu gì đứa đẹp hơn em, và giá cũng rẽ hơn em. Thậm chí, có đứa chẳng cần phải trả tiền, tình cho không biếu không nữa là đằng khác, hạ giá đi em trai… Đúng như những gì tôi được nghe, bây giờ callboy, trai nhảy nhiều quá, nếu như theo nhận xét của tôi, dưới sàn nhả kia không ít hơn 10 đứa làm callboy, và với một đứa đang ngồi nhìn ở đây là 11 đứa. Trong một sàn nhảy nhỏ như vậy mà hơn 10 đứa làm callboy thì thật không biết dùng ngôn từ nào để diển tả… Một ngày nữa lại trôi wa trong bình yên… và trắng tay… Tối đó tôi nằm trằm trọc, không ngủ được, đầu óc cứ nghĩ tới những lời người khách "hụt" kia nói. Bây giờ đúng là nhiều callboy hơn lúc tôi mới bước chân vào cái giới này. Bây giờ có lẽ tôi không còn cạnh tranh nổi với đám callboy trẻ tuổi, đẹp đẽ, mới vào nghề mà lại đi khách với giá rất rẻ như thế kia nữa, đã tới lúc tôi dừng lại rồi sao? Nhưng một đứa như tôi bây giờ biết làm gì kia chứ? Không nghề nghiệp, không học thức, không trình độ, làm gì mà sống đây… Nhất là với một thằng Đồng Tính như tôi. Nhắc tới việc làm tôi mới chợt nghĩ tới cái nghề mà mình đang làm. Cái từ "Callboy" dành cho chúng tôi là tự gọi chung, còn nếu tính đúng ra, cũng có 5,7 dạng callboy. Làm callboy, nhiều người chỉ ngủ với đàn ông, nhưng có nhiều người thì ngủ với cả những bà già lắm tiền nhưng thiếu tình, thậm chí làm "chồng bé" của những bà đó. Dạng đó gọi là Trai Bao… Còn những thằng lao vào vũ trường, nhảy như điên cuồng để kiếm khách, người ta tặng cho hai chữ Trai Nhảy, đó là nghề của tôi bây giờ… Những thằng nằm ở nhà, sống tại nhà, chờ người dắt khách tới để kiếm tiền như dạng lão Tư hồi trước, gọi là Trai Nằm Ngửa. Còn những đứa lòng vòng, đứng núp gốc cây trên những con đường "chợ tình" nổi tiếng như N.B.K, N.K… thì người đời khinh bỉ gán cho cái tên Đĩ Đực. Những đứa hay lãng vãng ở những phòng xông hơi, massage, những quán bar không có sàn nhảy để kiếm khách, thì gọi chung là Trai Gọi. Nhưng gộp chung lại, cũng là những đứa dùng thân xác mình để kiếm tiền mà thôi. Làm người ai mà không thích ăn trắng mặt trơn. Cô thư kí trẻ đẹp công việc chính là đi chơi với sếp, tháng lãnh gần chục triệu, nhỏ gái nhảy quay cuồng trong nhạc để kiếm vài trăm ngàn một đêm, hay thằng callboy bị người ta quẳng tiền vào mặt cũng nhận, đều chung quy vì cái lý do thích hưởng thụ mà không thích lao động. Với những ngừơi Đồng Tính, thì việc đi làm Callboy càng dễ dãi hơn nữa. Khi mà kiếm được tiền một cách dễ dàng, lại còn được thoả mãn sự khao khát ái ân, xác thịt… Ai lại không thích. Thế là càng ngày có càng nhiều callboy ra đời… và đó là lý do mà tôi mất việc làm… "Nếu em là anh, em sẽ dừng lại khi có thể…" Có thể… bây giờ tôi cũng có một số vốn, tuy là ít hơn lúc trước, nhưng cũng là khá nhiều so với bấy giờ. Chưa kể bây giờ gia đình tôi cũng không còn nghèo khó như trước kia, có lẽ đã đến lúc tôi dừng lại… Nhất là khi bây giờ, tôi vẫn luôn bị ám ảnh, hành hạ bởi cảm giác đau đớn trong chuyện lần trước… có lẽ dừng lại thời điểm này là tốt nhất cho tôi… Nghĩ là làm (tính tôi vốn thế), nên ngày hôm sau, tôi chuẩn bị quần áo, trả nhà mướn, tối đó đi uống cà-fê, chia tay với Nam… - Vậy là anh đi về quê hả? Không làm việc đó nữa hả? - Ừ, đâu thể làm mãi được, anh định về quê mở cửa hàng mua bán gì đó, với lại… sau vụ vừa rồi… anh không còn đủ can đảm đi làm nữa. Hông lẽ em muốn anh làm nữa hả? - Trời, nghĩ sao dzậy… em hơi buồn vì không còn ngừơi bao uống cà-fê, không còn ai chở đi học nhảy thôi. - Chỉ biết nhiêu đó… Tôi chở nhóc về nhà, tự nhiên cả hai ít nói hơn mọi ngày… Buồn vì chia tay ư? Có lẽ vậy, lần này không biết bao giờ mới gặp lại nhóc… - Anh nhớ nha, có chuyện gì cũng cẩn thận, giữ gìn sức khỏe… Có gì nhắn tin cho em nha, lúc nào em cũng coi anh như anh trai em vậy… - Cũng như lúc nào anh cũng coi em là em anh… Một ngày sau, tôi lại thấy mình đứng trứơc cửa nhà, gỏ cửa, hồi hộp chờ mẹ ra đón… Một tháng đã trôi wa kể từ khi tôi về quê… Tôi dùng tiền mình còn, cũng như một số tiền dành dụm của anh hai, mở một cửa hàng bách hoá nhỏ ngay tại nhà, để cho mẹ và tôi cùng bán… một ngày thu nhập chừng 50 ngàn, đủ tiền cơm, và dư được chút đỉnh. Có thể gọi cuộc sống bây giờ cũng thoải mái, tôi từ từ đã không còn gặp những cơn ác mộng với cảm gíac đau xé thịt da như trứơc. Ngày ngày ngồi bán hàng, rãnh rỗi thì phụ mẹ lo cho hai đứa em, lâu lâu ra ngoài biển chơi… Mẹ cũng hỏi tôi lý do về nhà sống, tôi cũng nói thật với mẹ (thật trong chừng mực có thể) là mình đã mệt vì làm ở Sài Gòn, có chút vốn, thôi thì về ở kế mẹ cho an tâm. Tôi cũng hay nhắn tin cho nhóc, hỏi thăm này nọ… nhưng riết rồi, cũng không biết nói gì, khi cuộc sống bây giờ khác nhau quá. Tối tối, ngồi nhìn hai đứa em học bài, củng thấy vui vui, vì tôi thấy mình cũng đã làm được chút việc, những đồng tiền dơ bẩn mà tôi kiếm ra cũng có chút lợi ích khi giúp hai đứa em tôi học hành nên người. Có khi chúng cũng nhờ tôi giảng bài, và tôi chỉ giúp chúng được môn…Anh Văn, còn mấy môn khác, chắc chúng còn giỏi hơn cả tôi, thấy tủi thân sao sao ấy… Thời gian chầm chậm trôi qua, nói chầm chậm quả thật không sai… vì chưa bao giờ tôi thấy thời gian trôi wa chậm chạp như bây giờ cả… Quen với cái cách sống ồn ào, nhanh đến chóng mặt của Sài Gòn, giờ đây sao mà cuộc sống trôi chậm wá… Tháng sau là đám cưới của anh Hai, anh lấy chị Hiền ở xóm trên. Hai người quen nhau cũng hơn 2 năm nay rồi, tìm hiểu nhau kĩ, hai bên gia đình cũng đồng ý, thế là đám cứơi thôi… Mẹ cũng hỏi tôi về chuyện bồ bịch hay có để ý ai không… Lúc đó, tôi chỉ biết cười trừ, nói với mẹ rằng tôi còn lo làm, chưa muốn có gia đình sớm wá… (Chứ không lẽ lại nói với mẹ là nếu con đám cưới thì người con lấy phải là đàn ông sao…?) Ngày đám cưới anh hai vui tưng bừng, đúng là vui như ngày cứơi… Mẹ cười rất nhiều, rất tự hào khi đi khoe khắp nơi về đứa con trai còn nhỏ tuổi mà tài giỏi (tôi đấy). Một chút rượu vào ngừơi, làm tôi… tự dưng lại thấy muốn được gần gũi với một ai đó… Nói gì thì nói, hơn 2 tháng nay tôi đã không quan hệ với ai cả… nên… Trong tiệc, tôi để ý anh Phi, bạn của anh hai, anh này thì mặt không đẹp rực rỡ, nhưng thân hình thì không có gì để chê, thân hình của một người lao động, vạm vỡ và căng sức sống… Nhưng tôi biết anh Phi không phải là Đồng Tính, tôi biết anh từ nhỏ, vã lại anh đã có vợ con đàng hoàng… nhưng lúc ấy, tôi không kìm được những khao khát trong mình… Tôi ngồi gần anh Phi, ra sức cụng ly, mời anh uống, còn tôi thì chỉ nhấp môi gọi là cho có… Được một hồi, Phi say, thậm chí không đứng dậy nổi, tôi viện lý do đưa Phi vào nhà trong nghỉ, rồi dìu Phi vào phòng mình… Ngoài kia ngừơi ta đang vui vẻ… thì trong đây tôi cũng vui vẻ… Nhưng đó chỉ là làm khi cần thoả mãn nhu cầu sinh lý, chứ quan hệ với một người say như chết… thì có gì là hứng thú chứ… Biết là vậy, nhưng cũng đành chịu, ở cái chốn khỉ ho cò gáy như thế này, làm sao kiếm được một người như ý tôi muốn chứ… Đám cưới xong được một tháng, cuộc sống vẫn cứ trôi wa… lềng bềnh như thế… Quê tôi sao mà cuộc sống chậm và nhàm chán thế. Mới 9h tối, cái giờ mà tôi bắt đầu bứơc chân ra đường thì đường quê tôi đã không còn bóng người. Nhiều đêm tôi nằm nhớ Sài Gòn tới nao lòng, nhớ những ánh đèn không bao giờ tắt, nhớ những tiếng nhạc chát chúa, đinh tai, nhớ những quán cà-fê ấm cúng, nhớ lớp học nhảy, nhớ những lần nói chuyện cùng nhóc… Nhớ tới mức, tôi trở nên xa cách với quê nhà, xá cách với gia đình… Thấy tôi cứ buồn buồn… Mẹ cũng quan tâm : - Sao con buồn buồn hoài vậy Quân… ở đây không có gì làm, có gì chơi nên con buồn hả? - Dạ, có chút chút, quen sống ồn ào ở Sài Gòn, về đây hơi vắng vẻ, nên con hơi buồn… - Vậy con lên Sài Gòn làm như trước đi… - Mẹ giận con hả? - Khờ quá, giận gì mà giận, mẹ sinh con ra mẹ hiểu con. Chân con là chân bay chân nhảy, bắt giam con ở đây hoài, có ngày con buồn mà chết, lúc đó mẹ lại mất đứa con… - Mẹ này… - Con đi đâu cũng được, nhưng nhớ cẩn thận, giữ mình, nhớ lời cha con hay nói "Nghèo cho sạch, rách cho thơm." đừng làm gì bậy bạ là mẹ an tâm rồi… - Dạ… Đúng thật chỉ có mẹ là người hiểu tôi nhất mà thôi… ngừơi biết tôi cần gì, thích gì, và luôn ủng hộ cho tôi. Cảm ơn trời đã cho tôi làm con của mẹ. Ba ngày sau, tôi sắp xếp mọi chuyện ở quê xong đâu đó, tôi lại trở lên Sài Gòn, tiếp tục cái con đừơng tội lỗi mình đang đi (dẫu biết thế nhưng không dứt ra được….). Ngày đầu tiên trở lại vũ trường, tôi tự định lại mức giá cho mình 100 ngàn 1 lần và 200 ngàn wa đêm. Giá đó chắc là có thể chấp nhận được với tôi bây giờ. Ngay hôm đầu tiên tôi đã có khách ngủ qua đêm, rồi đêm thứ hai, thứ 3, ngày nào cũng có khách, có khi là 2,3 người… tôi lại thấy công việc này có thể làm tiếp tục. Nhưng đó có lẽ là những người khách cuối cùng của tôi… Đêm đó, đang nhảy dưới sàn, bổng dưng tôi bị 4 thằng khác lôi mình ra cửa sau của vũ trường… - Đ.M, mày là thằng nào mà nhào vô đây giựt chỗ làm ăn của tụi tao mậy? - Mày đách có đẹp thì đừng có chơi cái trò phá giá đó nha mậy… Đách thích tiền thì để người khác kiếm. - Tao nghe đám bồi bàn nói thằng này hồi đó cũng thường làm ở đây, nhưng tự nhiên mất tích 4,5 tháng nay, bây giờ tự nhiên xuất hiện lại. - Đách cần biết, đánh cho nó mềm xương trứơc đã rồi tính… Rồi 4 thằng đó lao vào đánh tôi như điên dại, thân thể tôi lại bị hành hạ bởi những thằng khùng điên kia… - Tao mà con thấy mặt mày ở sàn này nữa thì mày ăn đòn nặng hơn như dzầy nữa nha… xéo đi, thằng chó… Không những chổ này, mà mấy chỗ khác cũng vậy… 3 tháng qua, chỗ nào cũng đã có một nhóm callboy riêng, chúng đi làm, tụ tập nhau thành một nhóm để bảo vệ nhau, giới thiệu khách cho nhau… giúp nhau lúc khó khăn… Với một người mới vô như tôi, thì chúng bắt phải nộp 5 triệu, coi như là quà ra mắt… Không đời nào tôi chịu mất một số tiền lớn và vô lý như thế. Còn có chỗ tuy không có tụi callboy như vậy, nhưng cũng có một đứa làm bảo kê, ngày nào cũng phải nộp cho nó 100 ngàn mới được đi làm tại nơi đó… Tệ hơn, có chỗ, tôi còn thấy lão Tư xuất hiện… Hên mà lão không nhìn thấy tôi, tôi nhanh chóng lủi về, hứa rằng sẽ không bao giờ tới đó nữa… Thế là tôi thật sự mất đi chỗ làm của mình… Tôi cũng thử đi làm ở những chỗ xông hơi, massage, nhưng khi cởi đồ mình ra, thì tôi mới biết là mình sẽ không có khách. Muốn kiếm được khách trong những chổ này, điều wan trọng nhất là phải có một thân hình đẹp, điều đó tôi có, nhưng thân tôi bây giờ đầy những vết sẹo của lần bị ba con thú kia tra tấn, làm sao có thể hấp dẫn người khác, thế là 4 ngày ở phòng xông hơi, tôi cũng đều trắng tay… Còn ra đứng ở những khu "chợ tình" thì trong suy nghĩ tôi cũng không dám nghĩ tới, tôi không thể thấp hèn tới mức như thế (mặc dù tôi đã thấp hèn lắm rồi). Hôm Nhóc tới thăm tôi, thấy tôi buồn buồn, Nhóc hỏi chuyện, thế là tôi kể nhóc nghe… - Em không biết mình giúp anh hay hại anh… nhưng có một chỗ anh chưa thử… Internet đó. Ừ, đúng rồi, thời gian này là thời gian bùng nổ của Internet, và tôi cũng được biết là trên mạng có rất nhiều Gay, nhưng… tôi lại không biết tí gì về máy tính hay Internet thì làm sao mà làm… - Trao cho anh giải "Bông Lúa Vàng" được đó,mai em chỉ cho… Sau 3 ngày nhóc hỉ tôi, tôi dã sử dụng được máy tính và biết cách lên mạng, vào "yahoo", "vietfun", "mirc" để "chat". Người ta nói không sai, trên mạng quả thật rất nhiều Gay, hằng hà xa số những cái "nick" như boyloveboy, boytimboy, bbbvaboy… Và cũng có những "nick" như traibaotredep, callboy1m8dep, callboy1m75_65kg… thì ra là cũng đã có ngừơi làm trên đây trước tôi… lại gặp cạnh tranh đây… Với cái giá 100 ngàn 1 lần, 200 ngàn qua đêm… tôi bắt đầu bước vào thê giới ảo… bắt đầu một nghề khác… Callboy Mạng…. [/size